SentimentOs - SujOs

(poema da sua espera)

2010-11-15T14:45:00.000-08:00

não.
não demora muito que a saudade só vai aumentar
e o que vou fazer meu bem quando não der mais pra suportar
ter que ir ai correndo te encontrar.
e então quando eu te ter de novo nos meus braços, te abraçar
não vai ter mais como. nunca mais te deixar!

maycoll c.
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TEMPO

2010-07-18T17:20:00.000-07:00

quem tem olhos pra ver o tempo soprando sulcos na pele
soprando sulcos na pele soprando sulcos?

o tempo andou riscando meu rosto
com uma navalha fina
sem raiva nem rancor
o tempo riscou meu rosto
com calma

(eu parei de lutar contra o tempo
ando exercendo instantes
acho que ganhei presença)

acho que a vida anda passando a mão em mim.
a vida anda passando a mão em mim.
acho que a vida anda passando.
a vida anda passando.
acho que a vida anda.
a vida anda em mim.
acho que há vida em mim.
a vida em mim anda passando.
acho que a vida anda passando a mão em mim

e por falar em sexo quem anda me comendo
é o tempo
na verdade faz tempo mas eu escondia
porque ele me pegava à força e por trás

um dia resolvi encará-lo de frente e disse: tempo
se você tem que me comer
que seja com o meu consentimento
e me olhando nos olhos…

acho que ganhei o tempo
de lá pra cá ele tem sido bom comigo
dizem que ando até remoçando.

Viviane Mose.

2010-07-16T22:14:00.000-07:00

não quero me arriscar a amar

alguém por um bom tempo.

só aqui dentro.

2010-07-13T13:49:00.000-07:00

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e a saudade?
essa que ocupa um espaço bem gigante na alma e no corpo.
o resto todo a gente organiza espremento tudo em gavetas,
prateleiras e armários desorganizados.
mas a saudade é grande demais.
ela não cabe em lugar nenhum.
fica espalhada dentro de nós
empoeirando-se ao relento.
ai tudo fica só saudade.
por todo lado.
aqui dentro.

maycOll c.
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2010-06-28T16:19:00.000-07:00

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Tudo bem ?
Eu nao vou
Eu vim
E você?
Indo eu vou
Bem ou não
Vou indo
Bem vindo então.

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2010-05-26T19:26:00.000-07:00

uma histÓria sem.final

2010-05-21T12:40:00.000-07:00

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Era assim o começo.
Um tragava lento e intenso os seus cigarros.
Depois jogava fora a nuvem de fumaça como que brincando com o ar.
Enquanto isso o outro se ensaiava entre palavras e cenas, louco e delicado.
Começo esse que durou desde os convites para filmes de um, recusado algumas vezes por outro até as palavras digitadas dos dois e uma viagem pra distanciar ainda mais o esperar de se encontrar. O correr lento dos minutos virados em horas jogadas em dias flutuados em semanas que fizeram das incertezas uma coisa certa.
Era assim o começar, não bem exatamente o começo, porque o encontro deles dois só foi acontecer mesmo alguns dias depois de se encontrarem.
Eram quase um oposto, atraídos pelo não querer absolutamente nada além do querer. E se permitiram se encontrar e se cruzarem os caminhos. Assim sem querer nada, querendo ao mesmo tempo tudo.
Um alto, branco, da barba por fazer contrastando com o largo e branco sorriso disfarçado. Um outro mais baixo, de sobrancelhas pretas e grossas, de mãos tímidas nos bolsos. Se encaixaram assim, perdidos entre palavras e sorrisos e desejos ocultos no vazio de uma praça escura, no meio de uma noite qualquer de janeiro. E embora fosse apenas também o começo do ano era tarde demais, pensavam os dois. Tarde demais pro amor, tarde demais pra se envolver e se encontrar. Tarde demais pra resistir aquele encontro. Encontro esse que se estendeu por um convite para visitar a casa de um, aceito pelo outro, continuado em um jantar discreto e quase finalizado em toques e carinhos trocados diante de um filme que se passava na TV. Digo quase finalizado porque colocar um fim naquele encontro era praticamente impossível. E assim se encontraram no dia seguinte, e no dia após, e depois. Até um deles teve que se mudar, não tinha mais jeito, eram os planos, analisados e calculados delicadamente por aqueles longos dias solitários sem o outro. O outro entendeu os caminhos e aceitou o esperar. Foram largos, donos de sentimentos ambíguos e de uma certa forma necessários todos aqueles dias sem tocar, porque se viam e se sentiam todos os dias, quase todas as horas pra ser mais exatos.
Um dia falaram em namoro, contrapondo as distancias e as vontade e os medos antigos e os medos novos e tudo mais que poderia de certa forma influenciar para o colorir ou descolorir daquele caminhos que escolhiam percorrer lado a lado.
Foi assim o começo. O resto todo que vem depois vem vindo, os trechos lidos dos livros favoritos de um sonorizado pelas canções favoritas da banda do outro. Os dias doloridos sem se verem, rodeados pela falta que um faz na cama do outro, entendido pelo mau humor do dia a dia, pelas brigas de ciúme bobo, pelas cervejas bebidas e os jogos jogados. Tudo sendo escrito assim, depois do começo.
Tudo assim mesmo, sem ponto final

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maycOll c.

2ois.

2010-05-20T09:27:00.000-07:00

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assim como um mais um são três
os nós se perdem de sermos nós
mas haverá sempre mais uma nova, mais outra vez.

não tem calculo de mais ou de menos
tem só mesmo algo intimo e feroz
o não ter resultado final de quando se tem sentimento.
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maycOll c.

apenas

2010-05-17T18:42:00.000-07:00

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quero acreditar mesmo em qualquer teoria.
ter o teor de ir aonde eu jamais ousaria.
me imaginar colando palavra até rimar poesia.
mas as rimas são apenas teoria.
me desenho em letras do que eu jamais diria.
e qualquer um irá pensar o que quer que seria.
mas afinal não me importaria.
isso é só mesmo poesia.

maycOll c.
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a fins.

2010-05-12T21:50:00.000-07:00

a afinidade se afina.
a fina idade se ilumina.
o certo com o incerto se ajeita
mas não tem jeito, não tem hora perfeita.

existe uma relação entre os afins
pode existir continuação ou um ponto de fim.

os afins se exclarecem e se firmam
incertezas certas que magoam e animam.

escritas afins de incertar
entendimentos que não precisam se explicar.

maycoll C.
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tipo verde.

2010-04-28T12:32:00.000-07:00

a gente sempre tem mania de achar que a grama do vizinho é mais verde que a nossa, mas no fundo a gente nunca olha pra nossa grama com os mesmos olhos que olhamos pra do vizinho. e a diferença está exatamente ai, não na cor da grama de cada um, mas no jeito de olhar.

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simplesmente Blue

2010-03-18T17:29:00.001-07:00

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Ela só queria ter um coração azul. De nenhuma outra cor mais a interessava. Verdes, alaranjados, violetas, cinzas, nenhuma dessas cores era desejada agora. Talvez porque já tivesse tentado em outras expectativas desejos de um coração em qualquer uma dessas cores já mencionadas. Ou talvez então por que já tivesse esperado tempos demais até se decidir de vez pelo azul. Anil, Marinho, Royal. Fosse qualquer um desses tipos presentes e classificados dentre os inúmeros tons de azuis, mas fosse um coração azul.
Nesse dia, dia em que se decidiu por um coração azul, acordou cedo, ficou minutos se enrolando no lençol, abraçada ao travesseiro. Talvez numa maneira delicada de adiar nem que por segundos, minutos a fio, aquela decisão. Não era fácil para ela acordar assim dentro de uma quinta-feira suja. Não era mesmo fácil, logo ela uma mulher dita bem resolvida se rebelar assim por uma questão de cor. Mas afinal, seria mesmo tudo isso simplesmente por uma questão de cor? Pensava. Tudo é uma questão de cor. Mas estava mesmo decidida e enfrentaria não importa quem tivesse de ser. Ela teria um coração azul.
Nesse mesmo dia depois de adiar o se levantar acordada por uns minutos se preocupou-se em pisar com o pé direito ao sair da cama. Nunca foi uma dessas mulheres supersticiosas, tão pouco acreditava em Deus, ou qualquer que seja o ser supremo que existisse acima dela mesma. Procura apenas sentir as energias, mas não custava nada se preocupar um dia só com o primeiro pisar do dia. Primeiro pisar que seria esse o único possível de ser planejado. Tomou um banho bem quente, escolheu o vestido mais colorido, penteou solto os cabelos lisos e saiu. Meio sem destino, meio sem saber ao certo como chegar lá, como seguir em frente agora.
Andou pelas ruas sem destino, disputando espaço com os ponteiros do relógio que corriam horas a dentro até chegar sempre no mesmo lugar de antes. Enumerou nos dedos todas as possibilidades de onde, com quem, e como explicar essa vontade insuportável de se ter um coração azul. Eram onze horas e quinze minutos, observou atenta. E não podia mais passar dali. Caminhou até a loja de quadros, entrou, sentiu a sensação das molduras e escolheu a mais dourada, de um tamanho moderadamente grande, com traços medievais de escultura. Foi para casa, pendurou-a com pregos na parece da sala. As paredes talvez inconscientemente eram azuis, um azul tão claro e delicado que era como se ali fosse a sala de espera do paraíso.
Agora só lhe faltava mesmo um coração azul para emoldurar. Mas por um segundo ela caiu em si. Não existe lugares em que se faz possível comprar corações azuis. Ainda mais nos dias de hoje, em que todo mundo não dá a mínima pra corações azuis. Talvez fosse possível pintar o seu próprio coração, mas ele já não estava tão forte assim para passar por um reforma. Todas as dores, e as tempestades, e os amores não resolvidos, acumulados, seu coração era daqueles que já não bate nem apanha mais.
Era infeliz agora. Não via a possibilidade de ser mais feliz sem um coração azul. Como num ritual, como numa forma de se culpar por não conseguir, todos os dias ela ao acordar se sentava no sofá da sala bem em frente a moldura dourada. Observava. E era como se uma fizesse companhia a outra, ambas varias por dentro, à espera de um coração azul. À espera de alguma coisa que as preenchesse por inteiro. À espera de encontrar a si mesmas.

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maycoll C.

barbeÀdor

2010-03-16T09:53:00.000-07:00

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É difícil ficar adulto. Ele pensou olhando fixamente dentro dos seus próprios olhos refletidos no espelho do banheiro. E doloroso também, embora seja necessário ficar adulto. Continuou pensando. A barba por fazer fazia do colorido preto dos pelos um ar meio despreocupado de si mesmo. Ele nunca acreditou muito na sua própria beleza. A beleza sempre vem de uma vez. Refletiu. Era preciso encarar tudo com a consciência e o entendimento de quem há tempos não é mais criança, nem tão pouco a pouco tempo um pré ou adolescente maduro.
Os olhos continuavam os mesmos. Miúdos, mas gigantes na profundidade em que se faziam o lançar de olhares. A boca larga também era a mesma de sempre. Os dentes não, esses tiveram de ser forçadamente modificados e clareados e corrigidos pra se encaixarem em um modelo de sorriso mais confortável. Agora eram ainda grandes e brancos e faziam um contraste gigantesco, pelo menos agora, ali diante do espelho, naquele encontro entre ele e ele mesmo.
O grande medo dele talvez fosse o de se perder em si mesmo. Cair em um buraco negro, aberto dentro de si mesmo, dentro daquilo que ele mesmo não sabia definir, fora de tudo que ele já havia sentido ou vivido ou imaginado para si. Cair em si mesmo. Porque a gente nunca sabe até quando tudo vai durar. Ele se encarava concentrado em entender. Até quando dura a infância? Respostas, respostas. Ele se perdia entre tantas perguntas jogadas pela pia do banheiro abaixo. Os canos se entupiriam sem respostas certas, esgotados de si mesmo, cheios de uma vida indefinida por imagens modificadas. Olhar-se no espelho nunca tinha sido tão doloroso.
Um. Dois. Três. Quatro. Quatro milhões de dúvidas, quatro vezes se fosse necessário.Respirou fundo. Apertou firme a gilete com uma das mãos, o pulso firme, quase dolorido de se sentir em pulsação. É hora de abrir a janela de dentro, deixar entrar novos ventos, tirar a poeira que com o tempo se deixou acumular pelos cantos. Sorriu, mesmo tendo medo, sorriu largo, sorriu limpo. Ensaboou o rosto com a mão que estava livre. Sentindo o sabão fazer espuma, os pelôs crescidos ali, entre queixo, pescoço e maçã do rosto. Sentindo a si mesmo, em um ritual que ele sabia que a partir de agora se repetiria quase que diariamente. Se olhou firme, fixo, decidido de si. Leve e doce. Se barbeou.

Maycoll c.
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2010-02-26T11:47:00.000-08:00

Respirar-se

2009-12-17T11:48:00.000-08:00

Olhou no calendário como que para confirmar o que estava sentindo. Os dias delicadamente organizados em fileiras, que se repetiam numa maneira delicada de estampar a rotina do cotidiano. Aquele era o final, pensou ele. E antes mesmo fosse apenas sonho, mas não. Faltavam poucos os dias para que aquele ano começasse a ser apenas uma lembrança, hora doce, hora acida demais na memória. Fechou os olhos e pensou com carinho naquele outro alguém que estava distante. Respirar, era essa a forma com que encontraram os dois para constantemente conseguirem eliminar aquela falta insegura de alguma coisa que parecia sem forma, nem cor, nem gosto quando estavam longe um do outro. Na boca um gosto qualquer se dissolvia, em meio aqueles tantos gostos já provados por ele, um inventor de sabores. Agora o que importava era aquele outro e aquela história que começava a ser rascunhada, todas as palavras e os gestos que começavam a preencher aquele vazio branco. Era isso que importava agora.

O encontro, não o real, porque esse ainda estava sendo ansiosamente esperado, aconteceu sem que nenhum dos dois esperasse absolutamente nada. Nada além de talvez no máximo 140 caracteres digitados sobre qualquer coisa em uma dessas febres modernetes que cada dia ficam ultrapassadas pelo novo. Mas a gente sempre sabe quando encontra alguém diferente desses tantos outros alguéns. Se acreditassem os dois, diriam sorridentes que isso foi apenas uma questão de sorte. Mas não era sorte aquilo, isso, aquele encontro de opiniões era como o caminho correto a seguir. Bem-me-quer, mal-me-quer. Estavam certos que eram os únicos de uma geração inteira que ainda desejavam e acreditavam nesse sentimento já tão banal, que chamavam, da boca pra fora, os outros todos de Amor. E por isso se completavam.
Depois do encontro ambos expiravam para respirarem-se mutuamente, um ao outro. E trocavam felizes telefonemas inesperados, e mensagens de texto, durante tardes e noites. Enquanto um esperava pelo outro insuportavelmente felizes, se imaginavam perto e só queriam que esse perto se diminuísse cada vez mais em distancias. ‘That without you my sun doesn't shine’ cantava um em silencio, acompanhando o embalo da melodia doce de um diva americana, enquanto o outro ensaiava peças de teatro na busca de um personagem tão intenso quanto aquilo que sentia agora. Passavam assim os dias agora, ligados em si mesmo.

Era isso que importava agora, se repetiu ele, olhando agora praquele novo calendário cheio de fotos e expressões marcados pelo outro. Um presente cotidiano que agora podia ser compartilhado, desde as rimas até os sabores e os chás, e os objetos favoritos, os sentimentos. Expirou e respirou tão profundamente num só segundo, como se fosse mesmo possível em um único gesto eliminar todo a indicio sujo de saudade que começasse a surgir ali. Olhou novamente o novo calendário como que para confirmar, num gesto já repetido antes. Aquele era apenas o começo, pensou ao fechar os olhos. Tudo estava apenas começando, embora ao mesmo tempo tudo terminaria dali poucos dias. E nessa loucura em que se faziam as emoções encontradas com os sentimentos ele respirava, e respirava, e respirava, até o ar enchesse de coisas boas os pulmões, o coração, respirava, respirava, respirava.

Maycoll c.

pra poder d-escreve-lo.

2009-12-04T09:18:00.000-08:00

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Complexo, ele se olhou no espelho.
via nele milhares de possibilidades, de seres.
Por fora a beleza comum aos olhos alheios,
Por dentro um coração encharcado de sentimentos ambíguos.
Ele se tocava e o espelho se partia em mil, em muitos dele.
Como que se o de dentro tivesse num estalar de dedos saído pra fora.
Percebeu que tudo estava mudando, não era mais possível colar pedaços.
Estava ficando adulto, essa era sua verdade.
O que ficava agora era apenas a moldura na parede.

Como pra disfarçar os sentimentos, ele dançava
Às vezes confuso, também se arriscava a pintar paredes
Rascunhar palavras perdidas em papeis esbranquiçados
Se sentia o príncipe do seu próprio planeta inventado
E era único, nas cores, nos olhares, no jeito despojado de tragar.
Homem dos olhos profundos, cheio de saudade do menino que ainda era.

- Eu preciso me plantar, eu sei! - Ele pensou ao fechar os olhos, enquanto o sol brilhava em uma tarde qualquer de primavera. Os pés descalços sobre a terra úmida e vermelha, como que pra criar raízes, ali mesmo, naquele pequeno espaço de terra, quadriculado em mínimos centímetros, bem no meio de uma cidade inteira de prédios, e buzinas e nuvens poluídas. Era preciso se segurar ali, mesmo que o tempo se fizesse inconstante, hora muitas chuvas, hora secas incontroláveis. Pra ele que sempre tinha sido passarinho, desse belos, de asas coloridas, de grandes vôos, era difícil assim, de uma hora pra outra ter de se criar raízes. Era preciso se preencher de alguma coisa. Como ficariam agora os países distantes sem que ele os visitasse, trazido pelos ventos? Ventos esses que sempre por mais que mudassem constantes de direção, sabiam sempre o caminho certo para indicá-lo. Era preciso aceitar que ele não era mais menino, não podia mais brincar com ventos. Era tempo de se decidir, de se deixar crescer, até o momento exato em que os frutos sadios brotariam dos galhos, e sem que ninguém os recolhesse cairiam podres no chão. Talvez era apenas medo o que ele sentia, talvez só lhe restava mesmo in-ventar.

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Na terra do coração passei o dia pensando...

2009-11-24T04:46:00.000-08:00

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- coração meu, meu coração. Pensei e pensei tanto que deixou de significar uma forma, um órgão, uma coisa. Ficou só com-cor, ação - repetido, invertido - ação, cor - sem sentido - couro, ação e não. Quis vê-lo, escapava. Batia e rebatia, escondido no peito. Então fechei os olhos, viajei. E como quem gira um caleidoscópio, vi:

Meu coração é um ideograma desenhado a tinta lavável em papel de seda onde caiu uma gota d’água. Olhado assim, de cima, pode ser Wu Wang, a Inocência. Mas tão manchado que talvez seja Ming I, o Obscurecimento da Luz. Ou qualquer um, ou qualquer outro: indecifrável.

Meu coração não tem forma, apenas som. Um noturno de Chopin (será o número 5?) em que Jim Morrison colocou uma letra falando em morte, desejo e desamparo, gravado por uma banda punk. Couro negro, prego e piano.

Meu coração é um poço de mel, no centro de um jardim encantado, alimentando beija-flores que, depois de prová-lo, transformam-se magicamente em cavalos brancos alados que voam para longe, em direção à estrela Vega. Levam junto quem me ama, me levam junto também.

Meu coração é um bordel gótico em cujos quartos prostituem-se ninfetas decaídas, cafetões sensuais, deusas lésbicas, anões tarados, michês baratos, centauros gays e virgens loucas de todos os sexos.

Meu coração é um entardecer de verão, numa cidadezinha à beira-mar. A brisa sopra, saiu a primeira estrela. Há moças nas janelas, rapazes pela praça, tules violetas sobre os montes onde o sol se põe. A lua cheia brotou do mar. Os apaixonados suspiram. E se apaixonam ainda mais.

Meu coração é um filme noir projetado num cinema de quinta categoria. A platéia joga pipoca na tela e vaia a história cheia de clichês.

Meu coração é uma velha carpideira portuguesa, coberta de preto, cantando um fado lento e cheia de gemidos - Aí de mim! Ai, ai de mim!

Meu coração é o laboratório de um cientista louco varrido, criando sem parar Frankensteins monstruosos que sempre acabam por destruir tudo.

Meu coração é um mendigo mais faminto da rua mais miserável.

Meu coração é um traço seco. Vertical, pós-moderno, coloridíssimo de neon, gravado em fundo preto. Puro artifício, definitivo.

Meu coração é um anjo de pedra de asa quebrada.Meu coração é um bar de uma única mesa, debruçado sobre a qual um único bêbado bebe um único copo de bourbon, contemplado por um único garçom. Ao fundo, Tom Waits geme um único verso arranhado. Rouco, louco.

Meu coração é um sorvete colorido de todas as cores, é saboroso de todos os sabores. Quem dele provar será feliz para sempre.

Meu coração é uma sala inglesa com paredes cobertas por papel de florzinhas miúdas. Lareira acesa, poltronas fundas, macias, quadros com gramados verdes e casas pacíficas cobertas de hera. Sobre a renda branca da toalha de mesa, o chá repousa em porcelana da China. No livro aberto ao lado, alguém sublinhou um verso de Sylvia Plath: "Im too pure for you or anyone". Não há ninguém nessa sala de janelas fechadas.

Meu coração é um deserto nuclear varrido por ventos radiativos.Meu coração é um cálice de cristal puríssimo transbordante de licor de strega. Flambado, dourado. Pode-se ter visões, anunciações, pressentimentos, ver rostos e paisagens dançando nessa chama azul de ouro.

Meu coração é uma planta carnívora morta de fome. Faquir involuntário, cascata de champanha, púrpura rosa do Cairo, sapato de sola furada, verso de Mário Quintana, vitrina vazia, navalha afiada, figo maduro, papel crepom, cão uivando pra lua, ruína, simulacro, varinha de incenso.

(Caio Fernando Abreu)
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apenas uma carta a mais

2009-11-23T13:58:00.000-08:00

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então eu posso fechar os olhos e me lembrar de tudo, como se o nosso último, até então e talvez para sempre único encontro, tivesse sido ontem, ou a horas, segundos atrás. A clareza com que me recordo do seu largo sorriso, do branco pálido da sua pele, das suas pupilas brilhantes me cegando intensamente. Também me lembro do seu cheiro, do seu toque. Das palavras em francês que cruzavam safadas e provocantes o caminho entre língua e dentes, até caírem sobre mim, pesada sensação de delírio. Às vezes me bate uma certa saudade, aí me lembro que uma vez você me disse que certas coisas tinham de ser esquecidas, e tudo passa. Mas me lembro, das conversas bobas, os amigos, as lágrimas... Eu chorei feito criança perto de você, uma, duas, três vezes talvez. Acho que jamais chorei tão pura e delicadamente por alguém. Tenho tantas lembranças boas ao seu lado. E pelo que conheço você pode pensar, mas esse blá blá blá todo só pra desejar feliz aniversário... Talvez, como disse você: eu sou utopicamente colorido demais. Eu quero chegar ao ponto máximo, mesmo sabendo que 2mC não é mais a “tal fórmula secreta do amor”, por isso talvez preciso dar voltas. Eu te odiei tanto, quanta raiva me subia quando gente discutia por coisas banais. Hoje eu penso que aquela era talvez a nossa maneira doce de se fazer presente, mesmo distantes.
Aprendi tanta coisa bacana com você, e sei também que você aprendeu algumas comigo. Eu aprendia gostar de Panic!, você ouviu Ivete, leu Caio F. Agora você será o cara que vai escrever o prefacio do meu primeiro livro. Isso pra mim não tem preço, é tão maior que tudo. E é disso que me lembro sempre, as coisas boas que ficaram. O sentimento de respeito (as diferenças?), o carinho, a certa atenção, a amizade. É engraçada a maneira como dividimos nossos problemas e confusões amorosas atuais e nos criticamos quase sempre humoradamente e sinceramente. Crescemos juntos, em pouco tempo, mas em gigantesca intensidade.
Sempre ouço aquela canção que você cantou pra mim e que diz: If I give up on you I give up on me. E penso que seja bem isso, não lembrar de você é não aceitar tudo que cresci ao seu lado e ainda tenho crescido. (a desculpa se você ta achando tudo isso um saco, vou ser prático daqui pro final).
A moral da história é que eu te admiro muito pelo menino que você ainda é, pelo homem que tem se formado, pelo amigo, pelo escritor, pelo publicitário... E por tudo aquilo que você se faz diariamente. E se eu posso desejar algo me especial, além de todas as coisas boas que desejo diariamente pra você, é amor. Pra você continuar sempre seguindo seus certos caminhos e conseguindo todo o resto, paz, amigos, sorrisos, viagens, grana...
Ai eu percebo que eu posso abrir os olhos, e tudo foi verdade e ainda é. Assim como você sabe que pode contar comigo quando precisar. Porque mesmo distante eu sempre estive e estarei perto!

os meus melhores e mais coloridos beijos

Maycol C.

2009-10-21T06:16:00.000-07:00

“Têm sido assim meus dias. Sou mais feliz que 97,6% da humanidade, nas contas do professor Schianberg. Faço parte de uma ínfima minoria, integrada por monges trapistas, alguns matemáticos, noviças abobadas e uns poucos artistas, gente conservada na calda da mansidão à custa de poesia ou barbitúricos. Um clube de dementes de categorias variadas, malucos de diversos calibres. Gente esquisita, que vive alheia nas frestas da realidade. Só assim conseguem entregar-se por inteiro àquilo que consagraram como objeto de culto e devoção. Para viver num estado de excitação constante, confinados num território particular, incandescente, velado aos demais. Uma reserva de sonho contra tudo o que não é doce, sutil ou sereno. É o mais próximo da felicidade que podemos experimentar, sustenta Schianberg.
Não sei que nome você daria a isso.
Bem, não importa muito, chame do que quiser.

Eu chamo de amor.”

Eu receberia as piores notícias dos seus lindos lábios, p. 229
de Marçal Aquino
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2009-10-11T19:16:00.000-07:00

Qualquer coisa que se sinta.

2009-10-09T07:03:00.001-07:00

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Senhores, quanto tempo faz que não sento aqui e escrevo coisas não tão secretas. Tenho escrito muito, literatura teatralizada. E o outro tanto que sai de mim em palavras posto no Twitter. Pensei que não me renderia, mas é tão prático e simples se expor assim, em 140 caracteres. Mas hoje, agora, nessa sexta que vem amanhecendo lenta, diante todos os outros planos do dia, me permitir ligar o som com minhas canções favoritas e escrever para vocês. Como uma carta, uma declaração de amor.
Ultimamente eu tenho vivido de teatro, não financeiramente, ainda, mas de emoções e prazeres. É tão mágico e contagiante ver aquela sua pequena história se transformar. Personagens, cenários, figurinos, objetos de cena, trilha sonora, iluminação, direção... Tudo é tão amplo, tão gigantesco, e tão... nessa hora eu me pergunto até que ponto os sonhos são mesmo para serem apenas sonhados.
Confesso que em alguns momentos chega a ser cansativo e até mesmo exaustivo, dormir e acordar louco, ficar horas sem comer, chegar ao ponto de se entregar o corpo e a alma toda ao personagem. Sim, chega um ponto em que a verdade é tão grande e tão você, que pra você pouco importa se vai chover, se é sábado, feriado. Parece mesmo loucura, mas me permito dizer apenas que isso é realização....
Não quero me alongar muito. Só quero curtir delicadamente essa mutação, do texto à cena. Dos meus diálogos digitados aos cenários luxuosos e aos personagens vivos. Quero mesmo poder abrir os olhos e acreditar que tudo é mesmo um sonho, tudo é mesmo realidade.
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e o povo fala mesmo

2009-09-28T06:12:00.000-07:00

Letras absurdamente colocadas nos lugares certo. Seguem a exatidão da palavra. Confessam e denunciam o abstrato. Sentimento direcionado contra o papel. A arma firme ao punho, ou ao toque do dedo. E o autor, Maluco Perfeito, a posto. Transcreve -se então ao papel. Coloca ti perante a ti mesmo. Admira, denuncia, sente, vive. Dando o toque da graça ao indiferente. Dando a risada proibida na hora inexata. Inexplicável em seu total, absurdo nos contextos e feliz, feliz sempre feliz.

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Marcelo Maia
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2009-09-21T07:43:00.000-07:00

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O grande mistério da vida é descobrir que se morre todos os dias.
O sono é uma constante morte das coisas que deixamos para trás, o dia.
A cada dia temos que ser personagens e platéia de um grande espatáculo.
E por isso as mudanças são importantes, um dia de bruxa, no outro fada,um dia santa, outro puta. Então nada fica chato demais, o espetáculo muda de drama pra aventura, de comédia para o terror.
Ser herói todo dia é um trabalho de cão!
E é bem isso. Só sabem ser heróis de verdade aqueles que aceitam um dia serem vistos como bons vilões.
Por isso não sou anjo, em arcanjo, muito menos algum ser dito alado.
Sou apenas alguém que te entende, um poeta que te descreve, um maior abandonado.
Pra nos tornarmos imortais, a gente tem que aprender a morrer!
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Evapoar

2009-09-17T13:33:00.000-07:00

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Era tarde, não da noite, da tarde. E embora o calor queimasse a pele, não era verão. Era algo próximo à primavera, ou então a qualquer uma das outras três estações do ano. Era também um tempo desses em que o tempo se modifica a todo instante. Até as chuvas que antes eram ditas de março, agora faziam parte do agitado calendário de setembro nesse tempo. E era, ou é, esse o meu melhor jeito de começar uma história, essa história, dizendo assim quase que len-ta-men-te que naquela tarde de quinta o suor molhava as calçadas, mas por dentro a saudade de sempre permanecia intacta.
Eles se conheciam há muito tempo. Embora o contato próximo existisse há apenas uma, duas, três semanas talvez... Sempre se entreolhavam ao se cruzarem vadios pelos corredores, ruas, shoppings, parques e por todos os espaços daquela cidade suja. E talvez por medo de um, solidão exagerada do outro, ou quem sabe caso antigo, ou qualquer coisa assim, só agora, a poucas semanas o “grande encontro” aconteceria. E com ele mudariam as cores, os sabores de boca provada, o perfume do dia seguinte... as esperanças. Aquele era o momento mais exato para uma possível aproximação, e quem dirá um possível começo de história. Que ao contrario dessa história, não começaria com – Era tarde.
O que ficará do encontro era vivido e mantido diariamente pelos inúmeros pensamentos que mantinham um pelo outro. As mensagens trocadas, os telefonemas. As formas delicadas de mostrarem interesses mútuos e crescentes.
Naquela tarde o calor só fazia aumentar a saudade e a falta e a esperança de acreditar em tudo... A cada novo instante a pele se transformava em água, e sal, suor. Neles só iam ficando o começo de sentimento bom e as lembranças daquele encontro. Todo o resto seria transformado em líquido, derretido, vapor humano. E bem provável que se virassem mesmo nuvem e depois chuvas, completando aquele velho esquema do ciclo da água, virariam chuva de bolinhas azuis. De um azul daquele que o céu se veste exatamente as seis horas da tarde, enquanto a cidade se agita em gritos pela caída da noite. Delicadamente, uma chuva de bolinhas (talvez de ping -ong?) azuis.
O maior deles, - porque era assim, meu pequeno, que ele docemente tratava o outro - caminhava pelas ruas enquanto se derretia leve, gota por gota. O outro – pequeno – tentava evitar o suor com ar fabricado enquanto se ocupava de tarefas remuneradas e às vezes estressantes. Assim se passavam os segundos, as horas. E a cada corrida nova do relógio, o pensamento mútuo crescia, ambos pensavam um no outro quase que compulsivamente.
Foi ai então que por um instante um deles fechou os olhos e disse como quem se desaguava em loucura e medo da solidão
– Eu te quero muito bem, nesse exato momento. Eu te quero muito bem!
E como uma espécie de mágica, ou premonição, ou qualquer que seja dessas ligações astrais, o outro pode ouvir e sentir bem o que o outro dizia. Mesmo distantes. Estavam ligados.
Desejaram juntos se derreter em suor, antecipar encontros. Virar chuvas sem estações definidas, mares gigantescos. Juntos. Evaporar..
Maycol C.
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2009-09-17T07:20:00.000-07:00

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- Você não ia fugir comigo?
- Ia -disse a menina mordendo a cocada. E ai!
O espaço branco da fome cintilou dentro dele.
- Esperei você até agora. Por que que você não foi?
- Por causa do aniversário, ué.
- E o que que tem isso?
- Tem que fugir a gente pode todos os dias, mas
aniversário é só de vezenquando.
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2009-09-16T06:38:00.000-07:00

Se eu dissesse que vejo borboletas coloridas saindo do meu cabelo diriam delicadamente que estou ficando louco, por esse motivo as vezes prefiro me calar!

Que tal terminar uma história...

2009-09-08T08:48:00.000-07:00

Senhores, começei essa história hoje, mas decidi deixar para que vocês terminem ela..
Então se divirtam.. e sugiram títulos!

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Dentro daquele inicio de tarde caberia um dia todo. Se não fosse a constante massa de calor que dominava o ambiente, fazendo as pessoas transpirarem compulsivamente e também toda aquela ressaca moral que vinha se arrastando desde o segundo inicial em que o relógio bipou seu inicio de manhã. Segunda-feira e uma sala toda para ser dominada. Dominar: era esse o verbo que melhor lhe descreveria na sua função de educadora. Uma classe com trinta e mais alguns pré-adolescentes, puberdade explodindo nos poros da pele e ela como a grande...

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QUANDO SETEMBRO VIER

2009-08-31T07:05:00.000-07:00

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De tão azul, o céu parecerá pintado. E nós embarcaremos logo rumo à ilhas Cíclades.Houvesse cortinas no quarto, elas tremulariam com a brisa entrando pelas janelas abertas, de manhã bem cedo. Acordei sem a menor dificuldade, espiei a rua em silêncio, muito limpa, as azaléias vermelhas e brancas todas floridas. Parecia que alguém tinha recém pintado o céu, de tão azul. Respirei fundo. O ar puro da cidade lavava meus pulmões por dentro. Setembro estava chegando enfim.Na sala, encontrei a mesa posta para o café — leite e pão frescos, mamão, suco de laranja, o jornal ao lado. Comi bem devagarinho, lendo as notícias do dia. Tudo estava em paz, no Nordeste, no Oriente Médio, nas Américas Central, do Norte e do Sul. Na página policial, um debate sobre a espantosa diminuição da criminalidade. Comi, li, fumei tão devagarinho que mal percebi que estava atrasado para o trabalho. Achei prudente ligar, avisando que iria demorar um pouco.A linha não estava ocupada. Quando o chefe atendeu, comecei a contar uma história meio longa demais, confusa demais. Só quando ele repetiu calma, calma, pela terceira vez, foi que parei de falar. Então ele disse que tinha acabado de sair de uma reunião com os patrões: tinham decidido que meu trabalho era tão bom, mas tão bom que, a partir daquele dia, eu nem precisava mais ir lá. Bastava passar todo fim de mês, para receber o salário que havia sido triplicado.Desliguei um pouco tonto. Então, podia voltar a meu livro? Discreta e silenciosa como sempre, a empregada tinha tirado a mesa. No centro dela, agora, sobre uma toalha de renda branca, havia rosas cor de chá, aquelas que Oxum mais gosta. No escritório, abri as gavetas e apanhei a pilha de originais de três anos, manchados de café, de vinho, de tinta e umas gotas escuras que pareciam sangue. Reli rapidamente. E a chave que faltava, há tanto tempo, finalmente pintou. Coloquei papel na máquina, comecei a escrever iluminado, possuído a um só tempo por Kafka, Fitzgerald, Clarice e Fante. Não, Pedro não tinha ido embora, nem Dulce partido, nem Eliana enlouquecido. As terras de Calmaritá realmente existiam: para chegar lá, bastava tomar a estrada e seguir em frente.Escrevi horas. Sem sentir, cheio de prazer. Quando pensava em parar, o telefone tocou. Então uma voz que eu não ouvia há muito tempo, tanto tempo que quase não a reconheci (mas como poderia esquecê-la?), uma voz amorosa falou meu nome, uma voz quente repetiu que sentia uma saudade enorme, uma falta insuportável, e que queria voltar, pediu, para irmos às ilhas gregas como tínhamos combinado naquela noite. Se podia voltar, insistiu, para sermos felizes juntos. Eu disse que sim, claro que sim, muitas vezes que sim, e aquela voz repetiu e repetia que me queria desta vez ainda mais, de um jeito melhor e para sempre agora. Os passaportes estavam prontos, nos encontraríamos no aeroporto: São Paulo/Roma/Atenas, depois Poros, Tinos, Delos, Patmos, Cíclades. Leve seu livro, disse. Não esqueça suas partituras, falei. Olhei em volta, a empregada tinha colocado para tocar A sagração da primavera, minha mala estava feita. Peguei os originais, a gabardine, o chapéu e a mala. Então desci para a limusine que me esperava e embarquei rumo a.

PS — Andaram falando que minhas crônicas estavam tristes demais. Aí escrevi esta, pra variar um pouco. Pois como já dizia Cecília/Mia Farrow em A cor púrpura do Cairo: “Encontrei o amor. Ele não é real, mas que se há de fazer? Agente não pode ter tudo na vida...” Fred e Ginger dançam vertiginosamente. Começo a sorrir, quase imperceptível. Axé. E The End.

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Caio F. Abreu
O Estado de S. Paulo, 27/8/1986 - In Pequenas Epifanias
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Ps: Já postei esse texto aqui, mas vale uma repostagem. Afinal é Setembro e seja qual for o mês do ano, estamos sempre esperando setembro. Que tudo volte a florescer e fique mais colorido. Muhzito, esse vai pra você!

Une petite histoire d'amour

2009-08-26T09:13:00.000-07:00

Para ser lido ao som de Thigo Pethit - O último a saber

Era segunda-feira, ou terça, quarta, quinta talvez. Não se lembrava bem o dia exato, certeiro. Sabia apenas que aqueles dias corridos eram de uma semana de agosto. Final, embora fosse apenas o começo, aqueles dias eram marcados por serem os representantes legais do final do mês. Olhou a correspondência, as contas vinham de todos os lados para se juntarem aquelas tantas outras que se espalhavam pela geladeira. Pregadas com imãs coloridos, como que pra disfarçar a aflição, era tudo como um grande mural de subtrações financeiras a ser admirado. No meio de todos os papeis somadamente embrulhados que chegaram de longe havia uma carta. L'amour de ton future – era essa a assinatura que marcava de tinta preto o envelope com um tom meio vintage. Ele resistiu a tentação, afinal, no fundo aquele amor que agora estaria em Paris, Buenos Aires, Guatemala, Londres talvez, não importa onde, onde quer que ele estivesse estava distante, muito distante do tão perto que ele já tinha estado um dia. Encaminhou as contas até a geladeira, repartindo os imãs que eram poucos diante todas as dividas e colocou o envelope no bolso da calça. Era cedo demais para se arriscar assim, preferia se afundar nos tangos urbanos, pelas ruas sem destino, fumando seu cigarro em suspiros lentos, como quem baila apenas pelo admirar da melodia.

A noite vinha cobrindo o céu, um cinza pálido, um tanto quanto de poeira, outro tanto de tédio, caia lentamente sobre seus passos no asfalto. Ele era acostumado a caminhar, voar livre dento de uma gaiola que era apenas sua. Mas dessa vez a carta que carregava no bolso dava um peso a mais as estrelas que desabavam do céu. Hesitou em pegar o envelope: papel amarelado com tinta preta de caneta. As mãos permaneciam geladas, suadas de uma maneira tão forte que qualquer toque mais profundo seria capaz de despedaçar todas as palavras. Tudo voltaria ao pó. E ele apenas caminhava. E pensava em quanto tempo fazia que ele não recebia uma carta assim, escrita ainda com tinta fresca que não fosse dessas que saem das impressoras. E percebia que tinha desaprendido o jeito, que tinha desaprendido a escrever cartas de amor, a dividir esperanças. Na verdade ele nem sabia mesmo e mais o que era esperança, dividir, amor, todas essas três e mais uma infinidades de palavras ele nem sequer fazia questão de lembrar. Já andava só fazia um tempo, e fosse qual fosse o tempo, sol, chuva, sempre se deixava levar pelo vento. Bastava fechar os olhos, sentir o vento bater e, então, ele podia estar em qualquer lugar, ainda bailando lento e leve naquele tango argentino, que por rima fácil ele aprendera a gostar com o pai desde menino.

Ele caminhou até que o dia começasse a arder nas pupilas. O sono se esfregava vermelho nos olhos. As olheiras competiam espaço no rosto com a barba por fazer e o grosso traço preto das sobrancelhas. Parou num botequim qualquer e de lá, vendo o sol nascer, pediu um café, amargo, forte. Para acompanhar acendeu mais um cigarro, soltar fumaça era como se aliviar, ou se castigar inconscientemente por todas as culpas que ele listava até então, e que cresciam rápidas em goles pequenos. Tirou a carta do bolso, encarou o envelope por alguns segundos, como se fosse o último a saber; que por algum tempo ele esteve ali, perdido no bolso da calça. Uma disputa entre o amor e o medo. Abriu o envelope e já na primeira linha, depois de um gole no café quente e uma profunda tragada no cigarro pensou – Tudo vai mudar.

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Senhores esse texto foi totalmente inspirado na música de Thiago Pethit.
Eu enviei o texto a ele, que gentilmente respondeu meu e-mail dizendo ter gostado e estar feliz por sua música me servir como fonte de inspiração.
Então para os que ainda não conhecem, vale muito apena conhecer o som de Le Pethit, e de todos os Novos Paulistas (post anterior).
http://thiagopethit.com/
Quero agradecer o carinho dele e de todo mundo.
Beijos

Maycol C.
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FicaDica

2009-08-22T10:12:00.001-07:00

2009-08-11T20:35:00.001-07:00

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eu desde que te vi, assim meio de longe, incerto
já sentia algo diferente, coisa de poesia, sim
me fugiam as rimas, coração longe de ti estava deserto
agora tudo com você perto é mais cor, sei mais de mim
então a gente pode colorir agora, isso é mais que certo
e não vai ter tempo sem cor, porque eu estarei com você e fim!
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Por todos os segundos de agosto

2009-08-10T14:55:00.000-07:00

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Eu deveria cantar, mas por não entender bem de tons, notas musicais e melodia, me cabe apenas escrever ou colorir! - Pensou ele enquanto o céu ficava branco, era agosto e embora o dia anterior não tivesse sido de primeira, também era segunda, e segunda todo mundo sabe como é. As sentimentalidades do final de semana se derramando lentas, gosmentas, tédio açucarado no café pra curar os amores não correspondidos e as lágrimas não salgadas de pó que ele não chorou nunca mais por alguém, ou por ninguém.
Agosto era pra ele um mês de bom gosto, embora o único gosto que ainda predominava na sua boca larga era o do café, tomado com gosto, naquela tarde de inverno quente. Faltava poucos dias para que ele completasse 25 anos, para ser mais exato faltava de fato nove ou dez dias. Ele nunca foi muito de contas, números, só lhe interessava mesmo a música, a literatura e o colorido, o colorir. Por isso também já nem acumulava muitos sonhos.
Ligou o som, pegou giz de cera e papel em branco na gaveta, se sentou. Até arriscou cantarolar uma ou duas palavras, que depois se fizeram frases. Não tinha inspiração para começar assim delicadamente a rasgar o branco do papel com qualquer pingo que fosse de cor ou grafite escrito. Observou os lápis, as cores, o papel que gritava por uma cicatriz qualquer que fosse. Qualquer sentimento pra sujar o branco, qualquer coisa que o livra-se daquela solidão de ser papel sem pauta.

Papel em branco
faço poesia para te modificar
Solidão que não existe
Cor que modifica, vem cicatriz-ar
Pra tudo ser diferente poesia não resiste
Vento de poeira colorida, cantar!
　
Ele rabiscou intenso a poesia no papel, pegou dos lápis a cor e começou a colorir. Coloriu todos os espaços em branco do papel e de todos aqueles sentimentos em branco que ainda habitavam o seu corpo, frio, remoto. Nas paredes da casa foram surgindo desenhos abstratos, concretos de cor, tudo ali era poesia que por mágica, mágia, poderia virar canção. Ele cobria os espaços, os cantos, chãos e tetos, pedaços. A noite veio caindo do calor ao frio, enquanto isso as janelas sopravam as cortinas a bailar, cheiro de vida nova, de obra de arte.
Os muros todos gritavam cores não escolhidas, desenhos não revelados, canto, palavra, sexo, sorriso. Tudo era misturado, sem ordem, sem nexo. Agosto, agora tudo tinha além do café amargo um novo gosto. Ele olhou o pó de giz espalhado pelos cantos, as paredes coloridas, as folhas em branco e pensou - Eu seria capaz de escrever uma poesia por segundo pelo resto das horas que ainda faltam pra terminar o mês!

Maycol C.
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Entre Pedro e Parede

2009-08-07T10:30:00.000-07:00

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Não tinha lugar, não tinha chão
Luz de poeira pintando o som
Outros caminhos, outro novo lugar
Sorrisos e olhares se perdem, se encontrar

Entre Pedro e a parede, eu
Sentimentos, junção do dele e o meu

Poesia se fez, tatuagem pra marcar
Madrugada fria, jeito delicado de fumar
História de quem não acredita em destino
Homens ainda pouco tempo atrás que eram meninos

Entre Pedro e a parede, vontade de ficar
Deixar o tempo correr solto, dormir e não acordar

Viagem de coisa que fica pra sempre na gente
Lembrança doce, coisa que nem sempre se sente
Relógio que bipa, e o tempo não parou
Juntar restos, guardar no boldo o que ficou.

Entre Pedro e a parede, espaço sem fim
Sentimento que cresce, coisa boa guardada em mim.
　

Maycol C.
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Sugestões para atravessar Agosto

2009-07-31T12:50:00.000-07:00

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Para atravessar agosto é preciso antes de mais nada paciência e fé. Paciência para cruzar os dias sem se deixar esmagar por eles, mesmo que nada aconteça de mau; fé para estar seguro, o tempo todo, que chegará setembro - e também certa não-fé, para não ligar a mínima às negras lendas deste mês de cachorro louco. É preciso quem sabe ficar-se distraído, inconsciente de que é agosto, e só lembrar disso no momento de, por exemplo, assinar um cheque e precisar da data. Então dizer mentalmente ah!, escrever tanto de tanto de mil novecentos e tanto e ir em frente. Este é um ponto importante: ir, sobretudo, em frente.
Para atravessar agosto também é necessário reaprender a dormir, dormir muito, com gosto, sem comprimidos, de preferência também sem sonhos. São incontroláveis os sonhos de agosto: se bons, deixam a vontade impossível de morar neles, se maus, fica a suspeita de sinistros augúrios, premonições. Armazenar víveres, como às vésperas de um furacão anunciado, mas víveres espirituais, intelectuais, e sem muito critério de qualidade. Muitos vídeos de chanchadas da Atlântida a Bergman; muitos CDs, de Mozart a Sula Miranda; muitos livros, de Nietzche a Sidney Sheldon. Controle remoto na mão e dezenas de canais a cabo ajudam bem: qualquer problema, real ou não, dê um zap na telinha e filosoficamente considere, vagamente onipotente, que isso também passará. Zaps mentais, emocionais, psicológicos, não só eletrônicos, são fundamentais para atravessar agostos. Claro que falo em agostos burgueses, de médio ou alto poder aquisitivo. Não me critiquem por isso, angústias agostianas são mesmo coisa de gente assim, meio fresca que nem nós. Para quem toma trem de subúrbio às cinco da manhã todo dia, pouca diferença faz abril, dezembro ou, justamente, agosto. Angústia agostiana é coisa cultural, sim. E econômica. Mas pobres ou ricos, há conselhos - ou precauções-úteis a todos. O mais difícil: evitar a cara de Fernando Henrique Cardoso em foto ou vídeo, sobretudo se estiver se pavoneando com um daqueles chapéus de desfile a fantasia categoria originalidade...Esquecê-lo tão completamente quanto possível (santo ZAP!): FHC agrava agosto, e isso é tão grave que vou mudar de assunto já.Para atravessar agosto ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu sem o menor pudor, invente um. Pode ser Natália Lage, Antonio Banderas, Sharon Stone, Robocop, o carteiro, a caixa do banco, o seu dentista. Remoto ou acessível, que você possa pensar nesse amor nas noites de agosto, viajar por ilhas do Pacífico Sul, Grécia, Cancún ou Miami, ao gosto do freguês. Que se possa sonhar, isso é que conta, com mãos dadas, suspiros, juras, projetos, abraços no convés à lua cheia, brilhos na costa ao longe. E beijos, muitos. Bem molhados.Não lembrar dos que se foram, não desejar o que não se tem e talvez nem se terá, não discutir, nem vingar-se, e temperar tudo isso com chás, de preferência ingleses, cristais de gengibre, gotas de codeína, se a barra pesar, vinhos, conhaques - tudo isso ajuda a atravessar agosto. Controlar o excesso de informações para que as desgraças sociais ou pessoais não dêem a impressão de serem maiores do que são. Esquecer o Zaire, a ex-Iugoslávia, passar por cima das páginas policiais. Aprender decoração, jardinagem, ikebana, a arte das bandejas de asas de borboletas - coisas assim são eficientíssimas, pouco me importa ser acusado de alienação. É isso mesmo, evasão, escapismos, explícitos.Mas para atravessar agosto, pensei agora, é preciso principalmente não se deter de mais no tema. Mudar de assunto, digitar rápido o ponto final, sinto muito perdoe o mau jeito, assim, veja, bruto e seco.

Caio F. Abreu

Publicado no jornal Estado de São Paulo em 06/Agosto/1995 e no livro ¨Pequenas Epifanias¨

Frag(senti)mentos

2009-07-27T16:39:00.000-07:00

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E agora? O que acontece quando não se tem mais nada com o amor?

Quase ele levou de novo a mão no bolso para pegar o cigarro, onde fumara o último?

- Sopra o vento e a gente vira outra coisa.

- Que coisa?

- Sei lá. Não quero é voltar a ser gente, eu teria que conviver com as pessoas e as pessoas - ele murmurou.

- Queria ser um passarinho, vi um dia um passarinho bem de perto e achei que devia ser simples a vida de um passarinho de penas azuis, os olhinhos lustrosos. Acho que queria ser aquele passarinho.

- Nunca me teria como companheira, nunca. Gosto de mel, acho que quero ser borboleta. É fácil a vida de borboleta?

- E curta.

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(Lygia Facundes Telles)

Dos caminhos que eu não sei

2009-07-25T07:06:00.000-07:00

"Pois é. Mas hoje eu até queria. Como quase nunca quero. Como quase nunca peço. Tentei e insinuei, mas minha força anda fraca. As circunstâncias me laceram e não me apraz esse apanhar, esse perder lugar. Não sei mesmo que caminho seguir. E o pior que nem é nervosismo o que estou sentindo, nem indignação, só paira sobre mim uma nuvem escura de fumaça e dúvida, sensação de perda de tempo, de resignação, até esperança tem me habitado nesses últimos dias. Esperança. Em mim. Irreconhecível. Ou trouxa."

Foi assim delicadamente com esse trecho de Caio F. que eu decidi começar o post. Tudo isso porque hoje ao pegar o jornal me deparo com a notícia de que a faculdade em que eu estudo não terá mais o curso de graduação me jornalismo. Ok, não vou ser um maior abandonado sem faculdade, é claro que quem já esta cursando a graduação vai ter o direito de terminar “tranquilamente” todos os períodos ainda restantes. Mas, o que me perturba é o fato de saber que Sim, a profissão que eu escolhi pra ganhar o meu pão de cada dia vem sendo banalizada e ser jornalista daqui uns dias vai significar quase ou mesma coisa que “nada”. Claro, não acho que tudo se aprende no bando da faculdade, eu mesmo quebrei muito a cara correndo atrás de fontes e mendigando notícias na rua, nas tais ditas “atividades práticas”. Mas mesmo assim dói saber que eu e meus amigos poderemos mesmo ser os últimos daquela universidade a receberem o diploma de comunicólogos.
Há tempos uma idéia de mudar, respirar novos ares, vem me habitando a mente. Com essa decisão da “queda” do meu diploma as últimas semanas foram dark, no mais escuro sentido da tradução. Chegar aqui, no meio de uma faculdade, aos 20 anos e de repente perceber que tudo pros outros vai ser apenas “papel”. Eu confesso que já chorei muito de uns tempos pra cá, por isso tudo. E não tenho vergonha de assim abertamente declarar isso aqui. Acho que isso me faz forte e me mostra que realmente estou certo da profissão que escolhi e do que quero delicadamente pro meu futuro.
Hoje não consigo pensar em mais nada, preciso ficar quieto, pensar quais serão as melhores escolhas e quais caminhos seguir. Só ainda não entendi porque tive de abrir o jornal, logo cedo, me preocupar com as noticias, enquanto o sol vem esquentando lve o dia além da janela e das paredes ainda frias da noite. Como um bom principiante à jornalista me lembrei de uma coisa importante: Nem todo mundo gosta de aparecer no noticiário!

MaycOl C.

2009-07-22T15:33:00.000-07:00

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Ontem quando a noite veio, vi um vagalume perdido no meu jardim.No começo não sabia ao certo se era mesmo um vagalume, ou uma estrela caida do céu.Mas depois de algum tempo observando não tive dúvidas.Ele piscava uma cor amarelo brilhante, uma luz que me cegava os gestos...Não sei explicar ao certo, mas foi algo mágico aquele momento.Hoje quando acordei olhei pro céu e vi que tudo estava mais azul.

MaycOl C.

Sentimentos Curtos

2009-07-15T18:45:00.000-07:00

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O vento ventania vira
Vira o tempo, noite clareia vira dia
Folha viaja pelo tempo
É o vento!
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Aquele que transforma cor em colorido
e que faz do vento ventania
assim, leve
assim, grande.
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enquanto a poesia concreta não surge, assim
eu venho aqui te deixar palavras minhas de perto
com jeito de quem não quer você perdido de mim.

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Nada melhor pra curtir as férias que um teatro...

2009-07-11T06:16:00.000-07:00

Ou então um

Ps: Logo mais venho aqui contar dos espetáculo que vou assistir e da empolgação que ando sentindo.. rs

É que nós escritores...

2009-07-06T08:27:00.001-07:00

"...nossa necessidade fresca & neurótica de elaborar sofrimentos e rejeições e amarguras e pequenos melodramas cotidianos para depois sentar Atormentado & Solitário para escrever Belos Textos Literários.
O escritor é uma das criaturas mais neuróticas que existem: ele não sabe viver ao vivo, ele vive através de reflexos, espelhos, imagens, palavras. O não-real, o não-palpável. Você me dizia “que diferença entre você e um livro seu”. Eu não sou o que escrevo ou sim, mas de muitos jeitos. Alguns estranhos..."

Caio F.

FicaDica

2009-07-03T09:25:00.000-07:00

Caio Fernando Abreu foi uma das mais importantes figuras da literatura brasileira contemporânea. Jornalista polêmico, intenso, sarcástico e genial em seus escritos, foi grande amigo de Paula Dip, com quem conviveu durante 20 anos e a quem dedicou um conto no seu clássico Morangos mofados. A autora reúne cartas, bilhetes e particularidades que dividiu com o escritor, além de depoimentos de pessoas importantes na vida de Caio, como Cazuza, Ney Matogrosso, entre outros. O resultado é um emocionante relato de quem acompanhou de perto o mundo do “Escritor da Paixão” (como o definiu Lygia Fagundes Telles) até sua morte precoce, aos 47 anos, vítima de aids.

Livro: Para sempre teu, Caio F.
Autor: Paula Dip
Gênero: Biografia/ Memória
Páginas: 504
Preço: R$ 63,00

Andei pensando coisas...

2009-07-03T08:37:00.000-07:00

...o que é raro, dirão os irônicos. Ou "o que foi?" - perguntariam os complacentes. Para estes últimos, quem sabe, escrevo. E repito: andei pensando coisas sobre amor, essa palavra sagrada. O que mais me deteve, do que pensei, era assim: a perda do amor é igual à perda da morte. Só que dói mais. Quando morre alguém que você ama, você se dói inteiro(a)- mas a morte é inevitável, portanto normal. Quando você perde alguém que você ama, e esse amor - essa pessoa - continua vivo(a), há então uma morte anormal. O nunca mais de não ter quem se ama torna-se tão irremediável quanto não ter nunca mais quem morreu. E dói mais fundo- porque SE PODERIA TER, já que está vivo(a). MAS NÃO SE TEM, NEM SE TERÁ, quando o fim do amor é: Never.

Caio F.

2009-06-28T05:48:00.000-07:00

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"Só agora eu sinto que a minhas asas eram maiores que as dele, e que ele se contentava com o ares baixos: eu queria grandes espaço, amplitudes azuis onde meus olhos pudessem se perder e meu corpo pudesse se espojar sem medo nenhum. Queria e quero — ainda. Voar junto com alguém, não sozinho. Mas todos me parecem tão fracos, tão assustados e incapazes de ir muito longe. Talvez eu me engane, e minhas asas sejam bem mais frágeis que meu ímpeto. Mas se forem como imagino, talvez esteja fadado à solidão"
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Caio F.

Lápis de colorir vento!

2009-06-23T06:35:00.000-07:00

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Olá meus senhores, como estão?
Por aqui anda tudo meio confuso.
Acho que parte dos senhores que se informa e andou passando aqui no blog por esses dias sabe bem o que anda acontecendo.
Eu prometo ainda vir aqui e esclarecer melhor as minhas opiniões e os meus sentimentos sobre tudo, mas ainda não consigo.
Vamos ao que interessa...
Hoje vou postar um texto que ganhei de presente de uma pessoa que eu admiro e gosto muito. Um cara que eu conheço não muito tempo, mas que parece meu amigo de infância. O texto foi presente por que foi o primeiro escrito por ele depois da minha “influencia Caio Fernando Abreu” sobre a sua obra literária.
Então ficam aqui os meu mais puros e coloridos agradecimentos a Rafael pela delicadeza e pela magnífica literatura que ele tem feito.

Aos que nunca bocejam

Falam por aí, em ruas limpas e cidades vizinhas, que houve uma vez em que um garoto partiu numa jornada pra ver o vento. Sentir o vento ele podia sempre, mas queria um contato mais exato do que o bagunçar dos cabelos.
Na manhã úmida, o garoto preparou uma mochila cheia de coisas sem cor, perdidas entre canções que aprendera gostar a pouco, vindas dos fones de ouvido. Não contou pros pais sobre a viagem, mas muitos amigos foram privilegiados com a história.
Quando saiu de casa, deixando uma quebra de ritmo em sua vida planejada, viu o azul bonito do céu e os algodões fazendo as vezes de nuvens, tentando imitar formas conhecidas. Sentiu o vento passar-lhe de leve, plastificou um sorriso durável última geração e foi.
Tomou um ônibus, outro, mais um. Perdido em malhas rodoviárias de asfalto preto, viu casas, prédios, grama. O céu, o tempo todo. Sempre com a janela aberta, sentindo a ventania forte compassada com o ritmo frenético da ansiedade. Não estava sozinho, mesmo a poltrona ao lado estando vazia.
A espera milenar do ônibus que não chegava veio a calhar: colocou pensamentos em ordem, analisou decisões, refez os planos pra rimar com os seus. Trazia os sonhos pra somar aos seus.
Cantou baixinho aquela música verdinha, uma duas três vezes, quatro até.
Rabiscou alguma cor nos objetos descolores, mas não estava satisfeito. Um céu tão bonito, umas árvores de galhos tão distintos, e ele ali tentando em vão fazer um mundo colorido numa folha branca de papel amarrotado, justo quando mais via cor pela janela.
Sentiu o ônibus parar e o coração disparar. O medo freou-lhe a garganta, a voz sumiu. E se o vento não gostasse dele? E se não fosse bom o bastante? E se ele...
...esquecesse essas dúvidas infundadas? Quando viu o vento e sentiu-o envolvê-lo em um abraço desejoso de infinito, parou de pensar. Cérebro é coisa de gente sem cor.
E assim não viu o tempo passar. O vento tinha um cheiro que ele não identificava, que não trazia lembranças descolorantes, que não pertencia a passado incolor. Era a letra maiúscula do parágrafo seguinte.
O sorriso tinha se desplastificado e pintado uma nova coisa, que não pode chamar-se sorriso, no que desvalorizaria o que ela realmente é. Como dar nota dez pra uma prova nota onze.
Não queria que o vendaval terminasse, mas despedia-se de uma vida de verdade com a promessa de pintar a sua vida de mentira e aproximá-la do vento, que parecia tão incomum quanto era. Naquela época não sabia pra onde o vento ia e não se sentia no direito de sugerir.
Apenas foi.

FicaDica - Visitem o Blog´s do Rafa: http://cachecolog.blogspot.com/

http://opineblog.wordpress.com/

Se a gente já não sabe mais rir um do outro...

2009-06-22T10:16:00.000-07:00

então o que resta é chorar!

PS: Crédito aos grandes chargistas desse país!

Vale apena postar de novo..

2009-06-22T09:22:00.000-07:00

Sentimentos Sujos

Ultimamente os sentimentos todos têm se misturados, doces e salgados, aqui dentro.A garganta dá um nó, a boca seca, os olhos brilham, as lagrimas rolam livre face abaixo, até molharem os pêlos curtos da barba não feita há dias.Ele olha o relógio, conta os números por ordem decrescente, e respira, mesmo sem querer viver, ele respira pra sentir o ar frio matando dentro do seu corpo aqueles anticorpos da vida.Um banho de chuveiro pra lavar os cabelos, como se quisesse que junto com a sujeira a água levasse todos aqueles sentimentos sujos que alojavam a sua mente congestionada de um sábado a tarde, de um dezembro meio nublado e de um fim de ano confuso. Ele queria tudo escorrendo ralo abaixo.Ensaiava em frente ao espelho. O bem, o mau, o colorido, o sorriso largo, a cara de pidão. Ele tinha mil faces, sabia atuar como nenhum outro ser, mas seus olhos castanhos te entregavam por inteiro. Por mais que ele tentasse, e olha que ele tentou meditação, samba, telefonema noturno, mas não tinha jeito. O seu ser era cheio por fora, mas por dentro uma escuridão solitária explodia em si, meio que uma vontade de não querer viver mais. Sua pupila era intensa, raio laser, luz de néon na madrugada, brilhante, seca, fria, profundamente o que ele escondia ser de todos.Lia história de príncipe encantado antes de dormir. Às vezes uma confusão sublime o perturbava, ele nunca se decidia entre querer ter um príncipe ou querer ser o príncipe. Ele era confuso sexualmente falando, mas sabia amar como ninguém. Há, o amor era o que lhe fazia inventar histórias, onde na maioria das vezes ele era o personagem principal, sem nome, sem endereço.

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Perdido no vazio de outro espaço

2009-06-20T06:26:00.000-07:00

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Foi como se em dia de inverno gelado (aquele em que se faz mais frio) pegassem um balde de água gelada e jogassem em cima de todos os meus sonhos.

PS: A cada dia mais me recuso a viver em um país onde os próprios ministros do Supremo Tribunal Federal acham que jornalistas são cozinheiros e que qualquer um tem capacidade de fazer da noticia o que bem entender. Eu só queria mudar de país, de continente, de planeta quem sabe!

2009-06-18T11:51:00.000-07:00

Que tal fazer uma reportagem sobre a minha vida?

2009-06-18T07:49:00.000-07:00

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Sim, eu sei que como estudante de jornalismo preciso falar alguma coisa aqui sobre a decisão do Supremo Tribunal Federal, que derrubou a obrigatoriedade do diploma do Curso de Jornalismo. Mas sinceramente, eu não consigo dizer nada demais, não agora. Nem com água ou conhaque essa gosma desce bem. Ainda vai demorar um tempo até que ela se dissolva. Difícil fase essa. Digestão!

PS: Parabéns a você caro leitor, que agora poder ser um jornalista sem ao menos ficar quatro anos estudando em uma faculdade por um diploma que tanto faz tanto fez nesse país filho de uma puta. (perdão pela expressão). Mas, fazer oque. Tudo anda tão banalizado mesmo!

2009-06-17T06:19:00.000-07:00

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PS: Esse blog precisa de um post novo urgente!?

PS2: Final de semestre a coisa pega, daqui duas semanas as férias vem me visitar, ai prometo postar diariamente!
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A paisagem vista da janela

2009-06-08T06:30:00.000-07:00

Olá meus senhores, como estão?
Ah, tudo anda tão colorido por aqui.
Muita coisa boa tem acontecido, muita gente legal tem entrado na minha vida.
E ainda tanta coisa tem pra mudar, crescer, cores novas nas paredes...
O poema de hoje foi feito em parceria, tudo bem que a minha “parceria” se faz apenas com duas ou três frases do poema todo mas...
Levando em conta que a idéia inicial era fazer um Haikai.
O dono da parceria foi Viny, gente boa demais Vinicius, amigo meu do Rio de Janeiro.
(aquele cara que que fez o CD novo da Ivete Sangalo vazar na net.. rs)
Mas, enfim é isso, logo eu volto pra falar das outras tantas coisas que merecem ser ditas por aqui, por enquanto é isso..

PS: Vinysus (rs) valeu pela parceria garoto!

JANELA

A noite que arde em mim
É muito longa
As horas escorrem tremulas
Pelas curvas do Relógio,
lentamente,infinitamente...

Da janela vejo a lua refletir,

É tão real, que chego a ouvir sua voz
Brinco com seus sonhos, faço parte deles
Talvez porque também sejam eles os meus
As certezas não são tão claras
e as cores bailam perdidas sobre a luz negra
Dois espaços que se encontram calmos

Sonhamos juntos, a lua e eu
Queria ser a sua estrela,
Pra compor no céu a mais bela melodia
Enquanto esperamos juntos o amanhecer

Amanheceu,
O sol atravessa o vidro
vem tocar meu corpo inerte
Passo o dia a espera de ti, noite
lua, sonho meu...

-> Beijos pra quem for de beijo e abraço pra quem for de abraÇO!

Das cartas que não são de baralho!

2009-05-30T06:38:00.000-07:00

- Para ser lida ao som de Northern Downpour do Panic! at the disco.
Destinado àqueles que nunca bocejam!

Tudo o que você vai ler aqui não passa de sentimento humano, misturado a mágica literária e um pouco de ficção. Tudo aqui é apenas o risco que se corre entre ficar em silencio ou dizer o que se sente bem ao fundo...

Existe em nós um ponto morto de delicadeza. Um espaço frio entre as costelas e o coração. Um espaço que dorme calado, solitário em meio a tudo que vemos com os olhos de fora. Sim, pois não sei se você sabe, mas existe uma diferença profunda entre os olhos de fora e os olhos de dentro. Assim como você sabe que existe diferença entre o outono e o inverno, embora todas as tardes sejam frias e solitárias, mesmo com um céu intensamente azul e brilhante de uma luz dourada.
Esse espaço é algo só nosso. Como um troféu que juntos conquistamos depois de enfrentar diversas batalhas. Ate chegarmos aqui, exatamente nesse ponto. Me soa engraçado saber que esse é exatamente o ponto, porque eu nunca fui desses caras que sabem a hora certa de dizer e tomar certas atitudes. Talvez por isso esse nosso espaço hoje é maior do que deveria ser.
Esse espaço é um paraíso de coisas não visíveis. Um lugar limpo, onde a calma se envolve num ritual profundo com a paz, com a gente mesmo. E talvez por isso esse espaço me doa tanto, e talvez doa em você também, penso eu. Por ser tão branco, tão provocante, por ser algo não digno de um ser talvez sujo demais para ainda creditar que tudo tem jeito.
Se algum gesto, alguma palavra ou poesia ousasse a descrever esse nosso espaço mágico, tudo lá mudaria de cor. O branco intenso seria tomado por tons azuis, vermelhos, verdes profundos e provocantes. Uma sujeira de cor deixaria tudo ali bem mais vivo, bem mais perto de nós mesmo. Eu mais perto de você, em cores. Seria esse o despertar perfeito de um sono profundo, de um espaço tão único que apenas nós sabemos como é.
Quero delicadamente e deliciosamente, assim, em um começo tão indefinido por palavras de poesia, que tem sido muito bom e aproveitável todas as inspirações eu você me faz sentir. E quero dizer também, que você em mim, meu querido, não é esse espaço em branco, você em mim é essa sujeira colorida. Por isso sempre, prefiro acreditar nas cores....

Pra ti, os meus mais sinceros beijos e abraços!
Maycol C.

Mas eu sempre Caio em mim...

2009-05-30T06:11:00.000-07:00

Olá Senhores, como estão?
Por aqui a vida anda tão corrida.
Milhares de sonhos têm bailado coloridos pelo ar, como se tudo não passasse de uma noite de rock sem fim.
Estou passando pra dizer que tenho saudades de vocês, de vir aqui e escrever e escrever.
E também pra deixar alguns trechos (de como sempre) Caio F. Abreu!
Logo eu volto pra postar mais...

"De uma beleza cegante, só concedida aos que - como ela -têm a coragem de jogar-se nas aventuras do amor. Que também pouco importa, pode ser real ou ilusório."

"Tudo isso me perturbava porque eu pensara até então que, de certa forma, toda minha evolução conduzira lentamente a uma espécie de não-precisar-de-ninguém. Até então aceitara todas as ausências e dizia muitas vezes para os outros que me sentia um pouco como um álbum de retratos."

'O que eu queria era alguém que me recolhesse como um menino desorientado numa noite de tempestade, me colocasse numa cama quente e fofa, me desse um chá de laranjeira e me contasse uma história. Uma história longa sobre um menino só e triste que achou, uma vez, durante uma noite de tempestade, alguém que cuidasse dele.'

"Imaginou a cidade lá fora, com gentes falando sempre alto demais, sem parar, entrando e saindo de lugares, bebendo, comendo coisas, pagando contas, dançando alucinadas, querendo ser felizes antes da segunda-feira: urgente."

“Faço o papel sem dificuldade. A água flui, vai para a frente. Isto também vai passar. Mas não compreendo. Então um lado meu pensa: é sina, é fado, é destino, é maldição. Outro lado pensa: não, é mera neurose, de alguma forma sutil devo construir elaboradamente essa rejeição. Crio a situação, e ouço um não. Desta vez, eu tinha tanta certeza. E penso: os deuses me traíram, os búzios me atraiçoaram, as cartas me mentiram. E me sinto velho e cansado, e tiro toda a roupa preta guardada nos armários — e tudo não deixa de ser teatral, meio engraçado. Mas há também uma dorzinha verdadeira no fundo.”

2009-05-23T18:13:00.000-07:00

ontem caminhando pela neblina da manhã uma pena negra caiu sobre meus pés...pensei ser o anjo negro retornando de um dos seus voos noturnos.

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2009-05-19T09:56:00.000-07:00

"Acabei me entristecendo com as coisas que escrevi. As verdades, porque as mentiras não entristecem."

Por isso há tempos não escrevo...

2009-05-13T09:41:00.000-07:00

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Senhores meus, como vão?
Ah, tanto tempo sem escrever algo puramente meu por aqui.
Mal sabem os senhores como os dias estão corridos, as horas têm voado líquidas sobre os ralos do cotidiano. Eu ultimamente tenho vivido um total descontrole de tudo. E acho que isso é realmente o que tem feito de mim cada vez melhor, cada vez querer ir mais e mais a diante, sem ter medo de cair, me esfolar todo no chão, depois levantar, passar mertiolate e continuar andando, simples, viril.
Muita coisa tem me incomodado há algum tempo. Desde a incerteza cruel (mesmo depois de um ano é meio) se escolhi a profissão certa, essa que hoje, mesmo ainda não formado, me parece tão diferente daquela que vejo escrita nos jornais, ou vomitada diariamente por todos os canais de TV. Talvez meu escrever se limite apenas as histórias de fantasia, aquelas que eu posto sempre aqui. Aquelas em que o final, os personagens e as dores, quem decide sou eu, uma hora demente, outra bobo da corte, princesa abandonada. As coisas reais são banais demais pra me levarem pelo caminho que eu desejo. Prefiro o lamentar dos dias de tédio, ao sangue que corre frio pelas noticias popularmente digeridas como sobremesa de um banquete real.

Tenho mudado muito. Embora eu saiba que não se muda assim, de um dia para o outro. Mas só o fato de ter consciência e saber que quero mudar as coisas, me deixa mais leve e livre. As escolhas podem ser melhor tomadas, mesmo que isso me pese depois. E é isso que tenho feito, escolhas. Coisas que sei que urgentemente precisam ser decididas par que num futuro bem próximo tudo esteja melhor definido, sem angústias gritantes de um passado mau resolvido.

PS: Sobre amor, doença e aniversário não tenho nada a dizer além de pedir a Deus que derrame sempre muita fé naqueles que ainda tem esperança. E sei ainda que soa meio falso ou irônico falar em Deus, não acreditando muito nele, mas o que se há de fazer. E preciso sempre inventar alguma coisa que nos faça creditar em tudo outra vez.

2009-05-13T06:22:00.001-07:00

" Sentia necessidade de algum terror, mas não se apressava porque sabia que ele viria, breve e denso. Suspendeu os óculos deixando-os em repouso sobre a cabeça, depois pousou-os devagar na mesa. Andou até a janela e ficou a ver os homens e as mulheres largados nas cadeiras, as brasas dos cigarros, pontos vivos na escuridão, alguns curiosos postados sob a janela da pensão, sem ousarem fazer perguntas.O céu muito escuro: naquela noite, não haveria estrelas cadentes. Passou as mãos pelos braços. Não conseguia aterrorizar-se, e há muito tempo não sentia frio. Fizera seu aprendizado de solidão enquanto as coisas sentidas a cada dia tornavam-se mais e mais semelhantes, para finalmente permanecerem numa massa informe a escorrer monótona por dentro dele, alterando-se apenas em insignificantes cintilações cotidianas. Apenas reagia. Tudo ali estaria para sempre excessivamente silencioso para que se pudesse soltar um grito ou chorar sozinho no escuro, como nos primeiros tempos. E ainda que gritasse: o silêncio seria maior e mais desesperado que qualquer grito, porque todos gritavam e agiam da mesma forma, calada e idêntica. "

CaiO F. Abreu

2009-05-12T11:06:00.001-07:00

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-Sabe a garota do copo d'água?
- Sei.
- Se parece distante, talvez seja porque está pensando em alguém.
- Em alguém do quadro?
- Não, um garoto com quem cruzou em algum lugar, e sentiu que eram parecidos.
- Em outros termos, prefere imaginar uma relação com alguém ausente que criar laços com os que estão presentes.
- Ao contrário, talvez tente arrumar a bagunça da vida dos outros.
- E ela? E a bagunça na vida dela? Quem vai pôr ordem?

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2009-05-06T07:29:00.001-07:00

Convenhamos nós, que todos esses nós desatados, dilatados e vadiamente estampados nessa sua página tão suja de recados deixados pra trás, é parte do que compõe esse meu ser errante.Esse meu ser tão vagamente solitário, um puto que se faz de santo pra ganhar a vida, assim, sem dar nem cobrar nada de ninguém.Eu me faço prostituto das palavras e eu sei que isso é o que mais te encanta em mim, esse meu não compromisso com elas.Casos de amor mal resolvidos, meu querido, um dia você vai entender bem sobre o que eu te falo agora!

2009-04-29T10:31:00.001-07:00

E então em um dia qualquer, desses normais, ele parou e começou a passear pela literatura. Um dia Caio F., no outro Drummond, Pessoa, Quintana, e eu sabia docemente que ainda viriam Clarice, Veríssimo, Bandeira, Florbela... E para ele isso se faria normal. Consumir literatura como se consome comida, água.. Matar a fome a sede! Mas o sentido real não era esse, porque a fome que esses autores são capazes de provocar é evasivamente tremenda, e ler um ou outro em apenas um dia ou dois, não sei, seria tempo insuficiente para se estar esgotado de toda a poesia capaz de modificar alguém. Não que esse seu novo amor pelas palavras fosse mentira, apenas não era verdadeiro!

2009-04-24T20:44:00.000-07:00

"Escrever é fácil: você começa com uma letra maiúscula e termina com um ponto final.

No meio você coloca as idéias."

Pablo Neruda

Os dragões não conhecem o paraíso

2009-04-17T12:55:00.000-07:00

(by Caio Fernando Abreu)

Tenho um dragão que mora comigo.

Não, isso não é verdade.

Não tenho nenhum dragão. E, ainda que tivesse, ele não moraria comigo nem com ninguém. Para os dragões, nada mais inconcebível que dividir seu espaço - seja com outro dragão, seja com uma pessoa banal feito eu. Ou invulgar, como imagino que os outros devam ser. Eles são solitários, os dragões. Quase tão solitários quanto eu me encontrei, sozinho neste apartamento, depois de sua partida. Digo quase porque, durante aquele tempo em que ele esteve comigo, alimentei a ilusão de que meu isolamento para sempre tinha acabado. E digo ilusão porque, outro dia, numa dessas manhãs áridas da ausência dele, felizmente cada vez menos freqüentes (a aridez, não a ausência), pensei assim: Os homens precisam da ilusão do amor da mesma forma que precisam da ilusão de Deus. Da ilusão do amor para não afundarem no poço horrível da solidão absoluta; da ilusão de Deus, para não se perderem no caos da desordem sem nexo.

Isso me pareceu gradiloqüente e sábio como uma idéia que não fosse minha, tão estúpidos costumam ser meus pensamentos. E tomei nota rapidamente no guardanapo do bar onde estava. Escrevi também mais alguma coisa que ficou manchada pelo café. Até hoje não consigo decifrá-la. Ou tenho medo da minha - felizmente indecifrável - lucidez daquele dia.

Estou me confundindo, estou me dispersando.

O guardanapo, a frase, a mancha, o medo - isso deve vir mais tarde. Todas essas coisas de que falo agora - as particularidades dos dragões, a banalidade das pessoas como eu -, só descobri depois. Aos poucos, na ausência dele, enquanto tentava compreendê-lo. Cada vez menos para que minha compreensão fosse sedutora, e cada vez mais para que essa compreensão ajudasse a mim mesmo a. Não sei dizer. Quando penso desse jeito, enumero proposições como: a ser uma pessoa menos banal, a ser mais forte, mais seguro, mais sereno, mais feliz, a navegar com um mínimo de dor. Essas coisas todas que decidimos fazer ou nos tornar quando algo que supúnhamos grande acaba, e não há nada a ser feito a não ser continuar vivendo.

Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante.
Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se não fosse nada.

Ninguém perguntará coisa alguma, penso. Depois continuo a contar para mim mesmo, como se fosse ao mesmo tempo o velho que conta e a criança que escuta, sentado no colo de mim. Foi essa a imagem que me veio hoje pela manhã quando, ao abrir a janela, decidi que não suportaria passar mais um dia sem contar esta história de dragões. Consegui evitá-la até o meio da tarde. Dói, um pouco. Não mais uma ferida recente, apenas um pequeno espinho de rosa, coisa assim, que você tenta arrancar da palma da mão com a ponta de uma agulha. Mas, se você não consegue extirpá-lo, o pequeno espinho pode deixar de ser uma pequena dor para se transformar numa grande chaga.

Assim, agora, estou aqui. Ponta fina de agulha equilibrada entre os dedos da mão direita, pairando sobre a palma aberta da mão esquerda. Algumas anotações em volta, tomadas há muito tempo, o guardanapo de papel do bar, com aquelas palavras sábias que não parecem minhas e aquelas outras, manchadas, que não consigo ou não quero ou finjo não poder decifrar.

Ainda não comecei.

Queria tanto saber dizer Era uma vez. Ainda não consigo.

Mas preciso começar de alguma forma. E esta, enfim, sem começar propriamente, assim confuso, disperso, monocórdio, me parece um jeito tão bom ou mau quanto qualquer outro de começar uma história. Principalmente se for uma história de dragões.

Gosto de dizer tenho um dragão que mora comigo, embora não seja verdade. Como eu dizia, um dragão jamais pertence a, nem mora com alguém. Seja uma pessoa banal igual a mim, seja unicórnio, salamandra, harpia, elfo, hamadríade, sereia ou ogro. Duvido que um dragão conviva melhor com esses seres mitológicos, mais semelhantes à natureza dele, do que com um ser humano. Não que sejam insociáveis. Pelo contrário, às vezes um dragão sabe ser gentil e submisso como uma gueixa. Apenas, eles não dividem seus hábitos.

Ninguém é capaz de compreender um dragão. Eles jamais revelam o que sentem. Quem poderia compreender, por exemplo, que logo ao despertar (e isso pode acontecer em qualquer horário, às três ou às onze da noite, já que o dia e a noite deles acontecem para dentro, mas é mais previsível entre sete e nove da manhã, pois essa é a hora dos dragões) sempre batem a cauda três vezes, como se tivessem furiosos, soltando fogo pelas ventas e carbonizando qualquer coisa próxima num raio de mais de cinco metros? Hoje, pondero: talvez seja essa a sua maneira desajeitada de dizer, como costumo dizer agora, ao despertar - que seja doce.

Mas no tempo em que vivia comigo, eu tentava - digamos - adaptá-lo às circunstâncias. Dizia por favor, tente compreender, querido, os vizinho banais do andar de baixo já reclamaram da sua cauda batendo no chão ontem às quatro da madrugada. O bebê acordou, disseram, não deixou ninguém mais dormir. Além disso, quando você desperta na sala, as plantas ficam todas queimadas pelo seu fogo. E, quanto você desperta no quarto, aquela pilha de livros vira cinzas na minha cabeceira.

Ele não prometia corrigir-se. E eu sei muito bem como tudo isso parece ridículo. Um dragão nunca acha que está errado. Na verdade, jamais está. Tudo que faz, e que pode parecer perigoso, excêntrico ou no mínimo mal-educado para um humano igual a mim, é apenas parte dessa estranha natureza dos dragões. Na manhã, na tarde ou na noite seguintes, quanto ele despertasse outra vez, novamente os vizinhos reclamariam e as prímulas amarelas e as begônias roxas e verdes, e Kafka, Salinger, Pessoa, Clarice e Borges a cada dia ficariam mais esturricados. Até que, naquele apartamento, restássemos eu e ele entre as cinzas. Cinzas são como sedas para um dragão, nunca para um humano, porque a nós lembra destruição e morte, não prazer. Eles trafegam impunes, deliciados, no limiar entre essa zona oculta e a mais mundana. O que não podemos compreender, ou pelo menos aceitar.

Além de tudo: eu não o via. Os dragões são invisíveis, você sabe. Sabe? Eu não sabia. Isso é tão lento, tão delicado de contar - você ainda tem paciência? Certo, muito lógico você querer saber como, afinal, eu tinha tanta certeza da existência dele, se afirmo que não o via. Caso você dissesse isso, ele riria. Se, como os homens e as hienas, os dragões tivessem o dom ambíguo do riso. Você o acharia talvez irônico, mas ele estaria impassível quanto perguntasse assim: mas então você só acredita naquilo que vê? Se você dissesse sim, ele falaria em unicórnios, salamandras, harpias, hamadríades, sereias e ogros. Talvez em fadas também, orixás quem sabe? Ou átomos, buracos negros, anãs brancas, quasars e protozoários. E diria, com aquele ar levemente pedante: "Quem só acredita no visível tem um mundo muito pequeno. Os dragões não cabem nesses pequenos mundos de paredes invioláveis para o que não é visível".

Ele gostava tanto dessas palavras que começam com in - invisível, inviolável, incompreensível -, que querem dizer o contrário do que deveriam. Ele próprio era inteiro o oposto do que deveria ser. A tal ponto que, quando o percebia intratável, para usar uma palavra que ele gostaria, suspeitava-o ao contrário: molhado de carinho. Pensava às vezes em tratá-lo dessa forma, pelo avesso, para que fôssemos mais felizes juntos. Nunca me atrevi. E, agora que se foi, é tarde demais para tentar requintadas harmonias.

Ele cheirava a hortelã e alecrim. Eu acreditava na sua existência por esse cheiro verde de ervas esmagadas dentro das duas palmas das mãos. Havia outros sinais, outros augúrios. Mas quero me deter um pouco nestes, nos cheiros, antes de continuar. Não acredite se alguém, mesmo alguém que não tenha um mundo pequeno, disser que os dragões cheiram a cavalos depois de uma corrida, ou a cachorros das ruas depois da chuva. A quartos fechados, mofo, frutas podres, peixe morto e maresia - nunca foi esse o cheiro dos dragões.

A hortelã e alecrim, eles cheiram. Quando chegava, o apartamento inteiro ficava impregnado desse perfume. Até os vizinhos, aqueles do andar de baixo, perguntavam se eu andava usando incenso ou defumação. Bem, a mulher perguntava. Ela tinha uns olhos azuis inocentes. O marido não dizia nada, sequer me cumprimentava. Acho que pensava que era uma dessas ervas de índio que as pessoas costumam fumar quando moram em apartamentos, ouvindo música muito alto. A mulher dizia que o bebê dormia melhor quando esse cheiro começava a descer pelas escadas, mais forte de tardezinha, e que o bebê sorria, parecendo sonhar. Sem dizer nada, eu sabia que o bebê sonhava com dragões, unicórnios ou salamandras, esse era um jeito do seu mundo ir-se tornando aos poucos mais largo. Mas os bebês costumam esquecer dessas coisas quanto deixam de ser bebês, embora possuam a estranha facilidade de ver dragões - coisa que só os mundos muito largos conseguem.

Eu aprendi o jeito de perceber quando o dragão estava a meu lado. Certa vez, descemos juntos pelo elevador com aquela mulher de olhos-azuis-inocentes e seu bebê, que também tinha olhos-azuis-inocentes. O bebê olhou o tempo todo para onde estava o dragão. Os dragões param sempre do lado esquerdo das pessoas, para conversar direto com o coração. O ar a meu lado ficou leve, de uma coloração vagamente púrpura. Sinal que ele estava feliz. Ele, o dragão, e também o bebê, e eu, e a mulher, e a japonesa que subiu no sexto andar, e um rapaz de barba no terceiro. Sorríamos suaves, meio tolos, descendo juntos pelo elevador numa tarde que lembro de abril - esse é o mês dos dragões - dentro daquele clima de eternidade fluida que apenas os dragões, mas só às vezes, sabem transmitir.

Por situações como essa, eu o amava. E o amo ainda, quem sabe mesmo agora, quem sabe mesmo sem saber direito o significado exato dessa palavra seca - amor. Se não o tempo todo, pelo menos quanto lembro de momentos assim. Infelizmente, raros. A aspereza e avesso parecem ser mais constantes na natureza dos dragões do que a leveza e o direito. Mas queria falar de antes do cheiro. Havia outros sinais, já disse. Vagos, todos eles.

Nos dias que antecediam a sua chegada, eu acordava no meio da noite, o coração disparado. As palmas das mãos suavam frio. Sem saber porque, nas manhãs seguintes, compulsivamente eu começava a comprar flores, limpar a casa, ir ao supermercado e à feira para encher o apartamento de rosas e palmas e morangos daqueles bem gordos e cachos de uvas reluzentes e berinjelas luzidias (os dragões, descobri depois, adoram contemplar berinjelas) que eu mesmo não conseguia comer. Arrumava em pratos, pelos cantos, com flores e velas e fitas, para que os espaços ficassem mais bonito.

Como uma fome, me dava. Mas uma fome de ver, não de comer. Sentava na sala toda arrumada, tapete escovado, cortinas lavadas, cestas de frutas, vasos de flores - acendia um cigarro e ficava mastigando com os olhos a beleza das coisas limpas, ordenadas, sem conseguir comer nada com a boca, faminto de ver. À medida que a casa ficava mais bonita, eu me tornava cada vez mais feio, mais magro, olheiras fundas, faces encovadas. Porque não conseguia dormir nem comer, à espera dele. Agora, agora vou ser feliz, pensava o tempo todo numa certeza histérica. Até que aquele cheiro de alecrim, de hortelã, começasse a ficar mais forte, para então, um dia, escorregar que nem brisa por baixo da porta e se instalar devagarzinho no corredor de entrada, no sofá da sala, no banheiro, na minha cama. Ele tinha chegado.

Esses ritmos, só descobri aos poucos. Mesmo o cheiro de hortelã e alecrim, descobri que era exatamente esse quando encontrei certas ervas numa barraca de feira. Meu coração disparou, imaginei que ele estivesse por perto. Fui seguindo o cheiro, até me curvar sobre o tabuleiro para perceber: eram dois maços verdes, a hortelã de folhinhas miúdas, o alecrim de hastes compridas com folhas que pareciam espinhos, mas não feriam. Pergunte o nome, o homem disse, eu não esqueci. Por pura vertigem, nos dias seguintes repetia quanto sentia saudade: alecrim hortelã alecrim hortelã alecrim hortelã alecrim.

Antes, antes ainda, o pressentimento de sua visita trazia unicamente ansiedade, taquicardias, aflição, unhas roídas. Não era bom. Eu não conseguia trabalhar, ira ao cinema, ler ou afundar em qualquer outra dessas ocupações banais que as pessoas como eu têm quando vivem. Só conseguia pensar em coisas bonitas para a casa, e em ficar bonito eu mesmo para encontrá-lo. A ansiedade era tanta que eu enfeiava, à medida que os dias passavam. E, quando ele enfim chegava, eu nunca tinha estado tão feio. Os dragões não perdoam a feiúra. Menos ainda a daqueles que honram com sua rara visita.

Depois que ele vinha, o bonito da casa contrastando com o feio do meu corpo, tudo aos poucos começava a desabar. Feito dor, não alegria. Agora agora agora vou ser feliz, eu repetia: agora agora agora. E forçava os olhos pelos cantos de prata esverdeadas, luz fugidia, a ponta em seta de sua cauda pela fresta de alguma porta ou fumaça de suas narinas, sempre mau, e a fumaça, negra. Naqueles dias, enlouquecia cada vez mais, querendo agora já urgente ser feliz. Percebendo minha ânsia, ele tornava-se cada vez mais remoto. Ausentava-se, retirava-se, fingia partir. Rarefazia seu cheiro de ervas até que não passasse de uma suspeita verde no ar. Eu respirava mais fundo, perdia o fôlego no esforço de percebê-lo, dias após dia, enquanto flores e frutas apodreciam nos vasos, nos cestos, nos cantos. Aquelas mosquinhas negras miúdas esvoaçavam em volta delas, agourentas.

Tudo apodrecia mais e mais, sem que eu percebesse, doído do impossível que era tê-lo. Atento somente à minha dor, que apodrecia também, cheirava mal. Então algum dos vizinhos batia à porta para saber se eu tinha morrido e sim, eu queria dizer, estou apodrecendo lentamente, cheirando mal como as pessoas banais ou não cheiram quando morrem, à espera de uma felicidade que não chega nunca. Ele não compreenderia. Eu não compreendia, naqueles dias - você compreende?

Os dragões, já disse, não suportam a feiúra. Ele partia quando aquele cheiro de frutas e flores e, pior que tudo, de emoções apodrecidas tornava-se insuportável. Igual e confundido ao cheiro da minha felicidade que, desta e mais uma vez, ele não trouxera. Dormindo ou acordado, eu recebia sua partida como um súbito soco no peito. Então olhava para cima, para os lados, à procura de Deus ou qualquer coisa assim - hamadríades, arcanjos, nuvens radioativas, demônios que fossem. Nunca os via. Nunca via nada além das paredes de repente tão vazias sem ele.

Só quem já teve um dragão em casa pode saber como essa casa parece deserta depois que ele parte. Dunas, geleiras, estepes. Nunca mais reflexos esverdeados pelos cantos, nem perfume de ervas pelo ar, nunca mais fumaças coloridas ou formas como serpentes espreitando pelas frestas de portas entreabertas. Mais triste: nunca mais nenhuma vontade de ser feliz dentro da gente, mesmo que essa felicidade nos deixe com o coração disparado, mãos úmidas, olhos brilhantes e aquela fome incapaz de engolir qualquer coisa. A não ser o belo, que é de ver, não de mastigar, e por isso mesmo também uma forma de desconforto. No turvo seco de uma casa esvaziada da presença de um dragão, mesmo voltando a comer e a dormir normalmente, como fazem as pessoas banais, você não sabe mais se não seria preferível aquele pântano de antes, cheio de possibilidades - que não aconteciam, mas que importa? - a esta secura de agora. Quando tudo, sem ele, é nada.

Hoje, acho que sei. Um dragão vem e parte para que seu mundo cresça? Pergunto - porque não estou certo - coisas talvez um tanto primárias, como: um dragão vem e parte para que você aprenda a dor de não tê-lo, depois de ter alimentado a ilusão de possuí-lo? E para, quem sabe, que os humanos aprendam a forma de retê-lo, se ele um dia voltar?

Não, não é assim. Isso não é verdade.

Os dragões não permanecem. Os dragões são apenas a anunciação de si próprios. Eles se ensaiam eternamente, jamais estréiam. As cortinas não chegam a se abrir para que entrem em cena. Eles se esboçam e se esfumam no ar, não se definem. O aplauso seria insuportável para eles: a confirmação de que sua inadequação é compreendida e aceita e admirada, e portanto - pelo avesso igual ao direito - incompreendida, rejeitada, desprezada. Os dragões não querem ser aceitos. Eles fogem do paraíso, esse paraíso que nós, as pessoas banais, inventamos - como eu inventava uma beleza de artifícios para esperá-lo e prendê-lo para sempre junto a mim. Os dragões não conhecem o paraíso, onde tudo acontece perfeito e nada dói nem cintila ou ofega, numa eterna monotonia de pacífica falsidade. Seu paraíso é o conflito, nunca a harmonia.

Quando volto apensar nele, nestas noites em que dei para me debruçar à janela procurando luzes móveis pelo céu, gosto de imaginá-lo voando com suas grandes asas douradas, solto no espaço, em direção a todos os lugares que é lugar nenhum. Essa é sua natureza mais sutil, avessa às prisões paradisíacas que idiotamente eu preparava com armadilhas de flores e frutas e fitas, quando ele vinha. Paraísos artificiais que apodreciam aos poucos, paraíso de eu mesmo - tão banal e sedento - a tolerar todas as suas extravagâncias, o que devia lhe soar ridículo, patético e mesquinho. Agora apenas deslizo, sem excessivas aflições de ser feliz.

As manhãs são boas para acordar dentro delas, beber café, espiar o tempo. Os objetos são bons de olhar para eles, sem muitos sustos, porque são o que são e também nos olham, com olhos que nada pensam. Desde que o mandei embora, para que eu pudesse enfim aprender a grande desilusão do paraíso, é assim que sinto: quase sem sentir.

Resta esta história que conto, você ainda está me ouvindo? Anotações soltas sobre a mesa, cinzeiros cheios, copos vazios e este guardanapo de papel onde anotei frases aparentemente sábias sobre o amor e Deus, com uma frase que tenho medo de decifrar e talvez, afinal, diga apenas qualquer coisa simples feito: nada disso existe.

Nada, nada disso existe.

Então quase vomito e choro e sangro quando penso assim. Mas respiro fundo, esfrego as palmas das mãos, gero energia em mim. Para manter-me vivo, saio à procura de ilusões como o cheiro das ervas ou reflexos esverdeados de escamas pelo apartamento e, ao encontrá-los, mesmo apenas na mente, tornar-me então outra vez capaz de afirmar, como num vício inofensivo: tenho um dragão que mora comigo. E, desse jeito, começar uma nova história que, desta vez sim, seria totalmente verdadeira, mesmo sendo completamente mentira. Fico cansado do amor que sinto, e num enorme esforço que aos poucos se transforma numa espécie de modesta alegria, tarde da noite, sozinho neste apartamento no meio de uma cidade escassa de dragões, repito e repito este meu confuso aprendizado para a criança-eu-mesmo sentada aflita e com frio nos joelhos do sereno velho-eu-mesmo:

- Dorme, só existe o sonho. Dorme, meu filho. Que seja doce.

Não, isso também não é verdade.

O que tem mudado em mim

2009-04-14T11:13:00.001-07:00

Ah, como eu queria saber para o tempo
só pra deixar depois ele voltar a correr, lento.

Das coisas que você me faz sentir, meu bem
não tem nada no mundo que me faça sentir também.

O teu sorriso me traz uma energia que me toma a alma
do seu lado eu conheci o que é o querer bem, a calma.

Leve o tempo que for pra gente se encontrar de novo, assim
eu vou estar te esperando, sem cobrar nada de você, de mim.

Tudo está diferente aqui dentro, as paredes estão mais coloridas
do que o tempo fez marcar, o que está por vir há de curar as feridas

E ninguém terá porque duvidar que o que a gente sente é de verdade
o que cresce em nós, é puro, não tem nome,

eu sei é bem mais que felicidade.

Pré-Encontro

2009-04-06T12:43:00.001-07:00

Ah, foi como se o seu sorriso fosse pra mim

aquele branco me trazendo a paz

de quem mais quer estar perto de alguém.

Aquilo que eu não acreditava mais ser pra mim

você me mostrou que a gente não sabe nunca

a gente não sabe nunca sobre o amor.

Foi mesmo assim quando eu te vi naquele dia

pouco tempo atrás, visitante dos meus sonhos coloridos

se colorindo também, se fazendo marcar como meu outro alguém.

A minha metade perdida, um domador de dragão

e pode dizer toda gente que isso é loucura

do que bate aqui no peito da gente, só a gente quem sabe

e basta desejarmos pra sempre que tudo seja doçura.

Quando a gente se encontrar de novo em outro plano

a gente bola um novo plano pra viver.

E tudo vai ser como será bonito o nosso contato

tudo virá como um sim dito sem mistério, foto colorida no retrato.

E a chuva pode até cair, o céu se fazer tempestade

mas logo vem o sol, iluminar as palavras, a poesia

da inspiração que você me causa, das rimas que você me rouba

de tudo que me faz sentir você, do amor a nostalgia.

PS: Senhores esse poema eu fiz pra uma pessoa super especial, dona de um dragão muito mágico e lindo. E também dona de um dos sorrisos mais tranparentes e brilhantes que já vi no mundo. Então o post de hoje vai pra ela, juntamente com os meus mais colorido e vadios beijos.

2009-04-03T07:02:00.000-07:00

E ninguém dirá que é tarde demais, que é tão diferente assim!

Mas ele vai voltar...

2009-03-28T14:06:00.000-07:00

Senhores, ah que saudades...
A vida anda tão corrida, os dias estão escorrendo feito água de chuveira ligado no ralo.
Tenho tanta coisa pra contar, tanta imagem pra mostrar.
Vou arrumar os arquivos do meu Pc, que por sinal andam mais bagunçados que a minha organizada rotina de horarios mau cumpridos e expremidos entre refeições, banhos e leves momentos de leitura..
E logo mais eu volto pra contar um pouco do que fiz essa semana..

BeiJos

2009-03-28T14:02:00.000-07:00

Por isso

A gente se entende bem...

2009-03-18T11:10:00.000-07:00

Lying Is The Most Fun A Girl Can Have Without Taking Her Clothes Off

Let's get these teen hearts beating faster!

------

PS: Senhores, como estão? Sei que tenho andado meio distante do blog, mas a faculdade tem ocupado um bom tempo do meu dia. Além dos demais projetos para o Teatro e a produção do curta metragem do meu curso de Cinema Digital. Logo venho aqui contar um pouco de tudo.

O vídeo de hoje é especial. Não só por se tratar do meninos do Panic At The Disco, que eu ultimamente tenho me visto víciado, mas por toda a mensagem sublinar que se esconde por trás dessa canção e desse clip.

Bom, preciso ir!

BeijOs

Sobre silêncios...

2009-03-09T06:34:00.000-07:00

"...pensei que só no silêncio fosse possível construir uma compreensão, mas não é, sei que não é, você também sabe, pelo menos por enquanto, talvez não se tenha ainda atingido o ponto em que um silêncio basta? É preciso encher o vazio de palavras, ainda que seja tudo incompreensão?"

Caio F. Abreu

2009-03-09T06:31:00.001-07:00

"Chovia, chovia, chovia e eu ia indo por dentro da chuva ao encontro dele, sem guarda-chuva nem nada, eu sempre perdia todos pelos bares, só uma garrafa de conhaque barato apertada contra o peito, parece falso dito desse jeito, mas bem assim eu ia no meio da chuva, uma garrafa de conhaque e um maço de cigarros molhados no bolso. Teve uma hora que eu podia ter tomado um taxi, mas nao era muito longe, e se eu tomasse o taxi nao poderia comprar cigarros nem conhaque, e eu pensei com força que seria melhor chegar molhado, porque beberiamos o conhaque, faz frio, nem tanto frio, mais umidade que entrava pelo pano das roupas, pela sola fina dos sapatos, e fumaríamos beberíamos sem medidas, haveria discos, sempre aquelas vozes roucas, aquelee sax.....Tão geladas as pernas e os braços que pensei em abrir a garrafa para beber um gole, mas nao queria chegar meio bebado na casa dele, halito ardido, eu nao queria que ele pensasse que eu andava bebendo, e eu andava, todo dia um bom pretexto, e fui pensando tambem que ele ia pensar que eu andava sem dinheiro, chegando sem taxi naquela chuva toda, e eu andava, estomago dolorido, e eu nao queria que ele pensasse que eu andava insone, e eu andava, roxas olheiras, teria que ter cuidado com o labio inferior ao sorrir, para que ele nao visse meu dente quebrado e pensasse que eu andava relaxando, sem ir ao dentista, e eu andava, e tudo que eu andava eu nao queria que ele visse nem soubesse, mas depois de pensar isso me deu um desgosto porque fui percebendo, por dentro da chuva, que talvez eu nao quisesse que ele soubesse que eu era eu, e eu era."

CaiO F. Abreu

2009-03-07T07:54:00.001-08:00

(...) dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende ?

CaiO F. Abreu

2009-03-05T07:24:00.000-08:00

Quando você disser que longe
é um lugar que não existe
Lembre-se também de me dizer
onde é que você vai estar então...

Enquanto isso na aula de Introdução a Linguagem Tecnológica...

2009-03-04T14:10:00.000-08:00

Olá meus senhores, como vão?
Por aqui tudo indo bem...
Acho que já deu pra perceber que eu estou no meio da aula neh.. rs
Quero só dizer que náo esqueci de vocês.
Logo coloco algo meu legal por aqui, seja desenho, madala e o que anda mais em falta por aqui, textos.
Bom, preciso voltar para aula...
Beijos

PS: Não repitam isso durante suas aulas, Ok?!

2009-03-02T08:10:00.000-08:00

Assimétrica

2009-03-01T15:21:00.000-08:00

Não quero mais ser feliz
Ser feliz, quer dizer, sem você
Prefiro assim, assimetricamente
Viver com você

''Assimetricamantes'' nós dois
Assim como um mais um são três
Algo não se encaixa, mas quem acha que dá certo
Somos nós
Nós e nós e nós e nós e nós

Todos desatados de uma vez
Quando nos atamos e amamos debaixo dos nossos lençóis

Não quero mais ser feliz...

Muitos torcem, rezam, fazem ebó
Só pra ver você longe de mim (far away from me)

Só porque cismaram e inventaram
Que assim seria bem melhor
Só porque preferem me ver só
Só pra que só eles possam, enfim
Ver-me, ter-me, beber-me, comer-me
Tomar-me pra eles
E só pra eles, só

Não quero mais ser feliz...

(Gilberto Gil - Ivete Sangalo)

A vida apenas prossegue

2009-03-01T15:08:00.000-08:00

Hoje durante aquela caminhada sem destino não rotineira, me vieram na mente milhares de manifestações expressivas e sentimentais. O céu estava naquela exata posição em que todas as cores se permitem serem elas mesmas. Os verdes, amarelos, o lilás profundo... Aqui dentro o sangue continuava circulando lento, como que se apesar de já conhecer todo o caminho a ser percorrido quisesse observar melhor o que se passava a sua volta. Por alguns instantes a vida corria a minha volta e de uma forma tão simples tudo fizesse com que muitas coisas se transformassem aqui dentro. Me permiti fechar os olhos, respirar fundo... Imediatamente me veio a cabeça um poema que me marcou a adolescência e que gosto muito...

Os Ombros Suportam o Mundo
Carlos Drummond de Andrade

Chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.
Tempo de absoluta depuração.
Tempo em que não se diz mais: meu amor.
Porque o amor resultou inútil.
E os olhos não choram.
E as mãos tecem apenas o rude trabalho.
E o coração está seco.

Em vão mulheres batem à porta, não abrirás.
Ficaste sozinho, a luz apagou-se,
mas na sombra teus olhos resplandecem enormes.
És todo certeza, já não sabes sofrer.
E nada esperas de teus amigos.

Pouco importa venha a velhice, que é a velhice?
Teu ombros suportam o mundo
e ele não pesa mais que a mão de uma criança.
As guerras, as fomes, as discussões dentro dos edifícios
provam apenas que a vida prossegue
e nem todos se libertaram ainda.
Alguns, achando bárbaro o espetáculo,
prefeririam (os delicados) morrer.
Chegou um tempo em que não adianta morrer.
Chegou um tempo em que a vida é uma ordem.
A vida apenas, sem mistificação.

O mais puro Caio F. Abreu de mim

2009-02-26T18:01:00.000-08:00

"Ninguém é capaz de compreender um dragão.
Eles jamais revelam o que sentem."

•

[...] Desconhecida, ela seria mais completa que todo um inventário sobre o seu passado. Descobriria que as coisas e as pessoas só o são em totalidade quando não existem perguntas, ou quando essas perguntas não são feitas. Que a maneira mais absoluta de aceitar alguém ou alguma coisa seria justamente não falar, não perguntar - mas ver. Em silêncio."
•

'Sem sentir, você calcula mal alguma coisa no passo e, em vez do vôo, vem a queda.. o ridículo é que só no chão você percebe que caiu.'

•

"É curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer porquê no momento em que tento falar não só exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo (...) As pessoas falam coisas, e por trás do que falam há o que sentem, e por trás do que sentem, há o que são e nem sempre se mostram..."

•

'...não adianta, não sei explicar, as palavras traem o que a gente sente. Mas sei que, por um instante, quase senti. Quando se deseja realmente dizer alguma coisa, as palavras são inúteis.
Eu sinto, só não sei o que sinto.
Quando sei não compreendo...
eu me exponho melhor pelo silêncio.'

Trechos - Caio Fernando Abreu

13 anos sem Caio

2009-02-25T12:48:00.000-08:00

Senhores, hoje faz exatos 13 anos que Caio F. Abreu partiu pra um plano além desse que nos alimenta o cotidiano. Não vou falar muito porque todos sabem da minha eterna admiração e agradecimento por tudo que Caio provocou de mudanças na minha vida.
Sem ele eu não teria perdido tanto quando perdido do medo de escrever.
Por isso, algumas frases das quais gosto muito e que dizem um pouco do que sinto agora, em relação a Caio, em relação a tudo na minha vida.

"Não é saudade, porque para mim a vida é dinâmica e nunca lamento o que se perdeu - mas é sem dúvida uma sensação muito clara de que a vida escorre talvez rápida demais e, a cada momento, tudo se perde."

“És meu oposto,mas se por amor confundes e libertas o caos de tudo e de todos, por amor eu tento tocar mais fundo, procurando um vôo que não conseguiria jamais num amor menor.”

"E suspeitou: por mais que tentasse racionalizá-la ou enquadrá-la, ela sempre ficaria muito além de qualquer tentativa de racionalização ou enquadramento."

.

Entre palavras e silêncios

2009-02-25T05:59:00.000-08:00

É tempo de meio silêncio,
de boca gelada e suspiro,
de palavra indireta, aviso na esquina.
Tempo de cinco sentidos num só.
(Carlos Drummond de Andrade)

Eu tenho andado um pouco ausente de palavras. Essas formas sólidas de se materializar tudo o que se passa aqui por dentro. Pensariam os sensíveis a minha literatura: mas ele sempre se deu tão bem com a escrita, como pode? Ou então diriam aqueles que pouco sabem sobre o dom de escrever: isso é preguiça, palavra no papel qualquer um dá conta de escrever a qualquer hora. Mas não se faz tudo tão simples quanto parece.
Durante um tempo, não muito distante, as emoções e sentimentos se estouravam aqui dentro e liberavam uma espécie de purpurina colorida que se misturava no meu sangue. Ai então eu escrevia por horas, por dias, semanas... Todos os meus momentos se faziam palavras, nada além de palavras carregadas de intensidade e delicadeza colorida....

Ultimamente tenho ficado mais calado. Muita gente tem reclamado da minha deslealdade com as palavras, com os sons que saem da boca. Mas tenho me sentido tão mais próximo da vida por esses dias. Caio Fernando dizia: “só que nós escritores somos cruéis, estamos sempre matando a vida me troca de histórias...” e penso que por não conseguir tão sensivelmente escrever como antes talvez eu tenha escolhido viver mais.
Descobri como viver é importante; sentir os cheiros, os gostos, olhar estrelas. Tudo além do que as palavras podem descrever. E como tudo tem sido tão profundo, tão intenso, as palavras não me bastam. Penso que o mais puro para descrever emoções e sentimentos talvez sejam apenas os silêncios. A mudez sempre sabe descrever melhor a vida do que a mentira das palavras. Não que eu não esteja me sentindo bem com tudo, pelo contrário, esse meu silêncio e apenas um respeito à intensidade que tudo tem me provocado. Porque eu sei que nem todas as minhas palavras mais bem escritas seriam capaz de descrever o quão bem me faz esse contato com a vida.

Maycoll C.

2009-02-25T05:17:00.000-08:00

Quer ouvir música? meus dedos avançam até o rádio. Um gesto e três palavras para encher o silêncio. Que de tão repleto não cabe em si mesmo. Mas ele diz não. Sua resposta me enche de uma brusca vergonha. Como se tivesse descido mais fundo do que eu, dispensando as facilidades que também são fuga. A luz da lua bate nas pedras, elas brilham feito mil luas brancas, mil luas ásperas, mil luas à beira de um céu-rio sem estrelas. Está tudo quieto - há quanto tempo? - e meus ouvidos já não descosturam do silêncio o rumor dos carros passando distantes na estrada."

Olham-se, mas não se vêem. A escuridão não é uma parede, mas o silêncio os imobiliza na busca da palavra maior. Os dois fumam. As pontas acesas desvendam o escuro, e por instantes colocam um brilho avermelhado nas pupilas de ambos.

CaiO F. AbreU - Meio Silêncio

2009-02-20T07:27:00.000-08:00

" O meu desejo de colorir borra a parede dele
com tinta fresca
Asas imaginadas, pés fora do chão,
tudo muito branco de paz por dentro."

2009-02-20T06:42:00.000-08:00

2009-02-19T22:18:00.000-08:00

As suas paredes boram de colorido a sujeira deste lugar...

Foto: Lucas Lopes
http://www.fotolog.com/lucasreislopes

-

De qualquer cor!

2009-02-14T12:12:00.001-08:00

Olá senhores, como estão?
Por aqui tudo tem caminhado do lado certo, mesmo que ainda um pouco distante o caminho se faz certo a cada dia.
Sei que tenho deixado o blog um pouco de lado.
Apesar de postar alguns desenhos meus e letras e poemas de outros autores, sei que faltam mais textos autorais por aqui.
Talvez uma justificativa viável seja o fato de ultimamente eu ter desenhado mais, ou melhor, me arriscado mais nesse mundo das cenas inventadas.
Os sentimentos continuam sujos aqui, talvez a diferença seja mesmo a forma com que a sujeira tem se mostrado.
Mas sei que logo surgem palavras pulsadas de energias que façam vibrar os olhos de vocês.
Quero aqui agradecer aquele que sempre tem me inspirado, tanto nos desenhos, quanto em tudo que faça com que meu mundo se mantenha dentro desse movimento de rotação constante.
Pra você e pra todos os senhores...
Que seja doce!
(repete sete vezes pra dar sorte!)

O morango que restou do mofo

2009-02-14T10:02:00.000-08:00

A polpa gelada e macia me beija os olhos
Lábios grossos de uma delicadeza comestível
Fruto que meu instinto deseja consumir
Cores que se fazem eternas de intensidade
Morangos nem sempre são vermelhos
Eles são a anunciação das outras cores
Eles existem apenas para deixar um gosto
Amargo, doce, gosto seu, gosto de afeto...

2009-02-11T04:44:00.000-08:00

2009-02-10T19:10:00.000-08:00

Tu eras também uma pequena folha
que tremia no meu peito.
O vento da vida pôs-te ali.
A princípio não te vi: não soube
que ias comigo,
até que as tuas raízes
atravessaram o meu peito,
se uniram aos fios do meu sangue,
falaram pela minha boca,
floresceram comigo.

Pablo Neruda

MandaLa - Circulo LíquidO

2009-02-10T08:57:00.000-08:00

2009-02-10T06:20:00.000-08:00

"Sei que o vento que entortou a flor
Passou também por nosso lar
E foi você quem desviou
Com golpes de pincel..."

O Sol e a Lua

2009-02-07T10:52:00.000-08:00

Mas o astro rei
Com todos os seus planetas,
Cometas, asteroides,
Terra, Marte, Vênus, Netúno e Urâno
Foi se apaixonar justo por ela,
Que o despresa e o deixa esperar.

Acontece que o Sol não se conformou
Foi pedir ao vento para lhe ajudar,
Mas o vento nem se quer parou
Pois não tinha tempo para conversar

O Sol sem saber mais o que fazer
Tanto amor pra dar,
E começou a chorar,
E a derreter,
Começou a chover, e a molhar,
E a escurecer.

O Sol pediu a Lua em casamento,
E a Lua, disse:
Não sei, não sei, não sei
Me dá um tempo.

• Arnaldo Antunes - (Pequeno CidadãO)

O que há

2009-02-05T07:25:00.000-08:00

O que há em mim é sobretudo cansaço —
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.

A sutileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto em alguém,
Essas coisas todas —
Essas e o que falta nelas eternamente —;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada —
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...

E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço,
Íssimno, íssimo, íssimo,
Cansaço...

Álvaro de Campos

2009-02-05T07:16:00.001-08:00

O mundo é um Moinho

2009-02-05T05:03:00.000-08:00

Ainda é cedo amor
Mal começaste a conhecer a vida
Já anuncias a hora da partida
Sem saber mesmo o rumo que irás tomar

Preste atenção querida
Embora saiba que estás resolvida
Em cada esquina cai um pouco a tua vida
Em pouco tempo não serás mais o que és

Ouça-me bem amor
Preste atenção, o mundo é um moinho
Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos
Vai reduzir as ilusões à pó.

Preste atenção querida
De cada amor tu herdarás só o cinismo
Quando notares estás a beira do abismo
Abismo que cavaste com teus pés

Cazuza

2009-02-03T08:09:00.000-08:00

Eu nunca fui um desses caras que acreditam cegamente no amor e nos finais felizes dos contos de fada. Sempre me mantive muito realista no que a vida poderia e ainda pode me oferecer. Embora sim, eu tenha de assumir um lado muito positivo e um intenso vôo sobre uma utopia colorida que me fascina violentamente.

De uns tempos pra cá muita coisa mudou. Eu fico me perguntando como pode tudo se transformar assim tão de repente, as escolhas vão se tornando cada vez mais intensas e profundas. Se antes o que preocupava era de que cor pintar a roupa do palhaço, hoje me preocupo em comprar os lápis, escolher o desenho e fazer dele minha melhor obra de arte.

Muita coisa me atormenta a mente, e uma delas é o fato de saber que daqui a alguém tempo tudo de novo tenha mudado. E é certo que tudo terá mudado, afinal, tudo muda todo dia, toda hora, todo minuto. Mas a grande questão é manter sempre o foco. Manter sempre perto da gente as pessoas que queremos bem, que nos fazem bem.

Por falar em pessoas, eu me sinto um cara “abençoado por Deus”. Tantas pessoas legais que já passaram pelo meu caminho. Tanto já aprendi com cada uma delas, sobre o amor, o ódio, o dia de amanhã, sobre mim mesmo, sobre elas. E mesmo que parte delas tenha partido, pra um não sei onde, eu mantenho vivo aqui dentro tudo que aprendi por todos os tempos e gerações em que já vivi. Tento sempre levar o máximo de tudo as novas vivencias que estão lá fora, prestes a bater na minha porta.

Hoje sei que se eu quiser posso ter alguém legal do meu lado, só depende de mim conquistar todos os dias mais e preservar a confiança, o carinho e admiração que sei que esse alguém já tem por mim. Mas tudo é tão gigante nesse mundo, somos tão pequenos e tão frágeis diante da multidão que grita seca e fria por comida, por amor... Parece feio, mas tenho medo, às vezes tenho medo sim. Certeza de que quero preservar no peito e deixar que essa coisa boa cresça sempre mais, tenho também. Mas mesmo sendo pouco, o medo me domina mais cruel.

Decidi esperar um pouco, até que esse alguém perceba o que sente, o que quer. E se nosso destino for o mesmo, se tivermos mesmo de juntar os lápis e colorir no mesmo caderno, assim será. E esse é o meu real desejo, que possamos colorir juntos os desenhos da vida.

2mC é a formula mágica. Agora só depende de nós sabermos usá-la corretamente e fazer com que tudo cresça sempre.

AdorO muitO!!

Beijos

2009-02-03T04:17:00.000-08:00

Hoje corpo e alma não estão dançando a mesma melodia tocada pela vida.
Meus ossos estão doendo um pouco, me sinto frágil, fraco.
Meus sentimentos mesmo presentes nessa festa louca de acontecimentos preferem ficar sentados na mesa mais afastada e no canto mais escuro desse salão agitado por luzes de neon.
Mesmo sendo dia de festa, hoje não estou pra festa, pra música, pra coisas coloridas demais, capazes de ofuscarem de tanto brilho meu ser não alimentado de carne, de energias, meu ser não alimentado de mim mesmo.
Mas já me decidi, assim que a festa terminar vou pra casa me deitar, sei que amanhã ao acordar e tomar meu banho vou estar novo, inteiro...

2009-02-02T07:17:00.000-08:00

Um secura qualquer

2009-01-31T05:08:00.000-08:00

Olá meus senhores, como estão?
Eu ando envolvido por uma recuperação meio estranha de coisas que já aconteceram, estão acontecendo e ainda vão acontecer.
Esses últimos dias têm sido delicadamente importantes pra que tudo corra bem neste ponto fixo de onde se formam as demais arestas que saem de mim.
Transformando mais ainda em metáfora tudo o que tem sido esses últimos dias, em uma única palavra, essa que pode ser quente ou fria dependendo da garganta alheia, esses últimos dias tem sido líquidos.
Eu poderia ficar aqui escrevendo e escrevendo, torneira pingando na pia, mas não.
Prefiro manter o clima seco, a boca seca.
Inconstantemente secos, de saliva e qualquer outro tipo de umidade humilde que ouse me penetrar por entre línguas e dentes nesse exato momento.

Feita de Papel

2009-01-31T04:53:00.000-08:00

Sempre preciso de mais
Essa coisa não tem fim
Pra quem não encontra a paz
Como eu que nunca admiti ser fraca
E não consigo ir para casa
Mesmo quando estou cansada
Nunca digo a verdade aliás
Sei que o meu discurso já não cola mais
Chega uma hora em que pra mim tanto faz
Então só penso em correr atrás
Porque pouco já não satisfaz
Essa coisa me cega
Eu já não ligo se o dia clareou
Minha cama me espera
Eu já não sei mais quem sou

Por que eu me trato assim tão mal?
Será que eu não gosto tanto assim de mim?
O não às vezes pode ser muito melhor que o sim
Por que que eu não sou feita de papel?
Preciso aprender a me respeitar
Saber de quem eu devo me afastar
Um dia posso não voltar
Minha cama vai continuar
Sozinha

Eu não estou em boa companhia
Preciso mesmo de alguém
Que me lembre como é ser do bem
Sem precisar me destruir
Eu sei lá alguma coisa para construir
Eu só funciono se alguém me dirigir
Essa coisa me cega
Eu já nem lembro quantas vezes ela me roubou
Minha cama me espera
Eu já não sei mais quem sou

Por que eu me trato assim tão mal?
Será que eu não gosto tanto assim de mim?
O não às vezes pode ser muito melhor que o sim
Por que que eu não sou feita de um papel?
Preciso aprender a me respeitar
Saber de quem eu devo me afastar
Um dia posso não voltar
Minha cama vai continuar...

[Luxúria]

Dentre todos, o mais sujo deles: Charles Bukowski

2009-01-29T05:26:00.000-08:00

"você pode não acreditar nisto
mas há as pessoas
que passam pela vida com
muito pouca fricção de angústia.

eles se vestem bem,
dormem bem.
eles estão contentes com a família deles.
com a vida.
eles são imperturbáveis
e freqüentemente se sentem muito bem.

e quando eles morrem
é uma morte fácil,
normalmente durante o sono.
você pode não acreditar nisto
mas tais pessoas existem.
mas eu não sou nenhum deles.
oh não, eu não sou nenhum deles,
eu não estou nem mesmo próximo
para ser um deles.

mas eles estão lá
...e eu estou aqui."

Um pouco mais colorido

2009-01-24T04:28:00.000-08:00